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第二卷总结及请假(2 / 2)

无尽债务 Andlao 5008 字 2022-10-21

99.但我时常又觉得一切还好,都ok。

100.然后聊一聊,一些我之前忘记和各位提过的东西。

101.比如与魔对弈这个点子,这个点子一定程度上也来自于《第七封印》这部电影。

102.作为一位电影爱好者,我很久之前就对此久仰大名,但因为种种原因,都是跳着看的,直到最近才完完整整地看了一遍,其中有几段画面让我印象深刻。

103.一是男人与死神下棋对弈,二是影片结尾时,死神拉着人们,在荒野上漫步。

104.与魔对弈这个点子就源于第一幕的画面,人类和死神下棋,顺便聊聊自己的一生。

105.然后下一卷的内容,拓展一下世界观这样,当然,作为一个喜欢尝试些新东西的作者,肯定不会写的那么简单了。比如我说的故事中的故事,这样的剧情。

106.就比如本卷砍掉的欢乐园的剧情,就会加入下一卷中,然后大家一起打黑暗桌游什么之类的……

107.日有所思,夜有所梦,到了作者这里,我个人的经历与精神,相应的也会投射到笔下的故事中,所以我写故事,总会有些我也不知道该如何阐述的倾向。

108.非要指定某个具体的话,我想我个人倾向所延伸的主题,大概就是和解与拯救了,我想会把这样的主题贯穿下去。

109.我想我会在下一卷中,将这种倾向写的更多一些,我很喜欢和人交流,探讨他人的内心世界,大概下一卷会写一个类似的故事。

110.比如一个人的告解之行。就像前面几条提到的,故事中的人书写故事中的故事,进而拯救自己。

111.然后最近的精神状态,怎么说呢,感觉有些糟,比较熟悉我的读者,应该知道,我的精神状态一直处于要死了和比较差之间。

112.坏消息是精神状态比较差,好消息是差的很稳定,乐。

113.要么是倒床上,跟一具尸体一样,连睡24小时,要么就跟猝死选手一样,几天几夜也不闭眼,脑子还会不断地胡思乱想,虽然说我觉得作为一个作者,脑子胡思乱想是一件很正常的事,但我总觉得我的胡思乱想处于一个比较严重的情况了。

114.为了转移注意力,我弄了辆山地车,每天夜幕降临后,就出门蹬车子。

115.哇,兄弟,27速的真的快啊,我感觉我快的像条狗,每个毛孔里都散发着欢脱的口水,沈北最速传说索之郎了属于是。

116.说来人的心境确实会不断地变化,比如我印象里,这段感言是随着第二卷的进度,我每天都会写那么一两条上去的,所以前后文逻辑不通什么的,都是正常的,以此联想到我写感言开头时心境,再想到收尾时的心境,这确实是一种奇妙的体验。

117.嗨呀,可能,这就是生活吧。

118.谢谢各位听我叨叨在这了,谢谢大家。

119.然后照例歇两天(其实是请假条不够了,不然我一定要休满四天),更新下一卷。

120.以下是前文中,我所提到的以jojo为原型写的短篇故事,有兴趣的读者可以继续读下去,反正不花钱,是吧,是吧,是吧。

121.最后,引用我好友杜公的一句话。

122.我的梦,烂钱梦。

——————

首先,我是一只仓鼠。

准确来讲,我是一只学名为叙利亚仓鼠的啮齿类动物,也就是俗称的金丝熊,而那个正趴在笼子外、透过玻璃罩观察我的直立裸猿,从社会关系上来讲,他是我的主人。

我不清楚废除奴隶制时,是否包括了仓鼠,但他确实是用了十块钱从路边摊上将我买下。

在我拥有了自我意识后,从直立裸猿对我的称呼上来看,我的名字是jojo,这个名字源于漫画《jojo的奇妙冒险》,漫画里每一任主角的名字都叫做jojo,而我是这只直立裸猿的第二只仓鼠。

严格意义上来说,我的全名是乔瑟夫·乔斯达。

我蛮喜欢这个名字的,毕竟我也确实很喜欢那部漫画,到了这里,你可能想问,为什么一只仓鼠会拥有思考的能力,并且还会自言自语这么多,而这一切的缘由就要追溯到两年前。

嗯,对于人类而言,这是他们漫长人生中的一小部分,对于平均寿命只有三到五年的叙利亚仓鼠而言,这相当于我的前半生。

在我前半生的某一天,我不清楚这只直立裸猿用了什么办法,他和他的两个室友成功地使我获得了与人类相同的智慧。

对,令一个大脑还不足瓜子般大的仓鼠,获得了与人类相同的思考能力。

我还记得直立裸猿们在笼子外手舞足蹈的那一天,他们说这会使他们获得诺贝尔奖,那应该是他们一生之中最幸福的一天,对于我而言,对于一只仓鼠而言,那一天是我噩梦的开端。

他们倒没有对我进行什么虐待行为,唯一算得上是虐待的行为,大概是经常忘记给我收拾笼子,导致我只能睡在我拉的屎上。

换作以往,换做之前的“jojo”,我可能并不会觉得这有什么问题,但现在的我不同了,我拥有了与人类相同的智慧与思考能力,我很清楚地知道那是我的排泄物,也与人类一样,对其抱有相同的厌恶。

一想到我前半生时常以此为食,我便感到一阵头疼,虽然说那是来自生物的本能,可现在我拥有了智慧,理应从野兽的本能之中挣脱。

哪怕我只是一只仓鼠。

起初获得智慧的我很惶恐、很不安,那些对我而言未知的,本不该被察觉到的,一瞬间可以被知晓、被理解。

我的主人对我进行了一个小手术,在我本就不大的脑子上钻了一个洞,通过数据线的连接,他们可以将大量的知识,直接灌输进我的脑子里,这也是我为什么能懂得这么多,并且能理性叙述。

他们确实该获得诺贝尔奖。

源源不断的知识注入进我的大脑中,仿佛从连接插孔的那一瞬间起,我便诡异地学会了人类需要数年才能完成的识字、算数等认知这个世界的基础手段。

所有的文字、图像、声音,绕过了我的感知器官,直接作用在了我的脑海里,就像刹那间的顿悟感,我时常觉得,在我获得了智慧的那一刻时,我才真正地活了过来。

这只叙利亚仓鼠拥有了所谓的灵魂。

那一刻起,我不再是为了简单的延续生命而生存,而是为了新的知识而生活,每一天这些直立裸猿都能带来崭新的东西。

电影、音乐、漫画,无论哪一个,对我的吸引力都远超面包虫。

我为了这些东西,积极配合着他们的实验,只可惜仓鼠的身体能做到的,还是太少了,我与直立裸猿之间,仅仅能以吃不同的事物,来表达不同的字母,从而拼凑出简短的话语。

但至少,他们知道了,我拥有了智慧,是可以交流的。

直立裸猿们高呼着诺贝尔奖,推动世界进程之类的话,而我只想赶快连上数据线,去看《间谍过家家》的下一集。

那段时间,我和他们都过的很快乐,我想我应该是世界上最幸福的仓鼠。

直到有一天。

直立裸猿认为我到了交配的季节,应该为我找一只母仓鼠,来让我的血脉延续下去——其实他并不关心我的血脉,他只是觉得由我的孩子继承第三代jojo之名,这很有趣而已。

对此我没什么想法,直到他们把一只毛茸茸的母仓鼠放进了笼子里,它对我嗅来嗅去,随后翘起了屁股。

我不喜欢母仓鼠,我喜欢的类型是新垣结衣那种。

可我是只仓鼠,我应该喜欢母仓鼠。

我不清楚为什么会这样,现在回想起来,那时的我突然变得很愤怒,理应抛开动物本能的我重拾了野性,将母仓鼠撕成了团烂肉。

我杀死了我的同类,但我没什么感觉,我觉得我只是碾死了只仓鼠。

对,仅仅是一只仓鼠,虽然我也是只仓鼠。

直立裸猿对这惨状和我一样,也没有什么想法,他说仓鼠都这样,很常见而已。

对,仓鼠都这样。

我意识到问题所在了,我是一只仓鼠,却拥有了人类的智慧,我在以人类的思维去思考,又或者说,我在以高级的思维去思考,可这我动物的躯壳冲突着。

然后我变得痛苦。

按理说仓鼠应该吃仓鼠粮才对,可当我从小窝里爬出,扒开草屑时,看着那堆积成山的仓鼠粮,我却一点食欲都没有,我强迫着我自己进食,脑海里想的却是在数据中看到的那些山珍海味。

我不知道仓鼠是否会做噩梦,但我想那应该是噩梦,我梦见我原本是人类,但被邪恶的巫师释放了诅咒,就此变成了仓鼠。

可我知道,我本来就是仓鼠,只是幸运地获得了人类的智慧。

直立裸猿们开始准备进一步的实验,以验证我的思维能力,而我不再配合他们的实验,并且变得很消极。

我觉得我拥有人类的灵魂,但被束缚在了仓鼠的躯壳里。

意识到这一点后,我不再期盼直立裸猿们带来的新知识,对这灿烂的世界越是了解,我越感到痛苦,每一天的幸福都变成了地狱般的煎熬。

我喜欢音乐,可我的喉咙结构无法支撑我发声,哪怕哼唱那旋律也做不到,我想品尝一口煎饼果子的味道,但我的嘴巴太小了,即便能吃到,我的味觉也无法复刻脑海里的美味。

我想亲眼去看看那绝美的风景,可我哪怕连逃出这笼子的力量都没有,更不要说仓鼠还都是近视眼。

我开始怀念当初那个无知的我,只遵循着动物本能的我。

知道越多,思考越多,痛苦越多,折磨越多。

我开始尝试逃避这一切,重新变回那只吃了睡、睡了吃的仓鼠,可思绪就像增生的病毒,它时时刻刻都在蔓延,直到将我撑破。

我还记得那一天,我在跑我心爱的跑轮,发泄自己无处释放的精力,可突然我开始撕咬自己,试着咬穿自己的肚子,我当时觉得只要撕开这层毛茸茸的躯壳,我就能打破这躯壳的封印,将人类的自己释放出来。

我知道这是假的,我是只仓鼠,哪怕我比绝大部分的人类都聪明,可无论我多么努力,我也难以成为其中之一。

我开始思考,我觉得我可能需要一个倾诉者。

直立裸猿?

在直立裸猿的眼里,无论我再怎么聪慧,我也是一只聪明的仓鼠,一只实验品而已。

仓鼠?

别搞笑了,那些野蛮的、毛茸茸的东西,只会为了可笑的领地和我厮打起来。

心理医生?

他说不定会觉得我很可爱。

……

我没有同类,我是孤独的,世界只此一个的。

但幸运的是,作为仓鼠的我,还是有些能做到的事。

比如反抗。

我变回了我自己,那只遵循本能的仓鼠。

无论直立裸猿们对我怎么检测,带来多么有趣的知识,哪怕他们在笼子后哀求连连,我也不再理会直立裸猿们。

在他们眼里,仿佛一夜之间智慧从我的身上消失了,这只本能与他们进行沟通的仓鼠,突然变回了当初路边摊中的仓鼠,除了吃、睡、跑轮外,什么也不会。

直立裸猿们开始懊恼,互相憎恨,他们之间发生了争吵,很快,除了定期喂食外,他们不再来打扰我了。

这是我对他们的报复。

其实我更想咬他们谁一口的,但我不想伤害他们,我很痛苦,可也正因他们,我看到了那短暂的辉光。

就这样,我窝在自己的小窝里,不断地思考着。

我是一只仓鼠。

我是一只仓鼠。

我是一只仓鼠。

……

唯一值得庆幸的是,我并非如人类那样的长寿,我知道我的痛苦很快便将得到终结,我会抱着我喜欢的零食,在我的小窝里平静地死去。

我的心情很安宁,这是个残酷的世界,个体的生命在这恢弘的尺度面前毫无意义,无论是人类,还是他们所建立的伟大文明,更不要说区区一只仓鼠了。

但我也清楚地知道,我投身于这注定消亡的伟大洪流中,成为渺小的其一,哪怕这真实发生的一切,仅有我自己知晓。

可我很开心,我做到了,我小小地报复了这些自大的直立裸猿,对这糟糕的命运做出了微小的反抗。

这便我为自己选择的结局了。

至于你?

你并不存在,你是虚无的,你只是一只叙利亚仓鼠走向死亡前,自言自语的、一个虚幻的倾诉对象而已。

现在,我要迈入那永恒的梦境了。