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一一一(1 / 1)

再次婚姻 杰身自爱 1202 字 2021-02-20

我们谁都不知道父亲到底听到了多少,也不知道父亲什么时候听到的。我看了大哥一眼,大哥摇摇头,意思是他也不知道父亲是什么时候醒的。

于是我走到了父亲的面前对他说:“爹,你说什么传销呀?”

“我睡觉的时候怎么好像听到你们说是谁在传销呢?是谁呀?”我一听这话突然的放心了。看来父亲并没有听到我们说的话,他只是听到了传销两个字,但是具体内容他并不知道。

于是我赶紧笑着说:“就听别人说的,说他们村里有个人好像在哪里搞传销的。说是赔了些钱。”我随口胡说。

父亲听了果然不再追问。我一看这件事算是蒙混过去了,也就不再提了。把话又转到了他的身体上“爹,你现在感觉怎么样?”

“现在好多了,没有别的事,就是贫血了,所以才昏倒的,现在血补上了,好多了。”

“爹,贫血就是因为缺营养,你以后多吃点好的就没事了。别什么都舍不得吃。你不吃好的哪会有营养呀?”我担心的对父亲说。父亲就是这样,他现在是什么都舍不得吃。本来他的钱是够花的,吃什么都够。虽然不多,但是以农村的生活水平来说,他也算是可以的了。可是他就是不吃,说不爱吃。

这和年轻时候的父亲真的是太不一样了。父亲年轻的时候,虽然日子也过得穷,但是他只要是有钱就舍得买一点吃的给我们,他也喜欢吃,而且特别喜欢喝酒。说心里话,父亲不算是一个好人,喝酒赌博。但是虽然不算是好人,也绝对不是那种恶人。

至少在我的心里他不是坏人。他的脾气不好,但是也不是对谁都不好。他也是一个有点正义感的人。可是由于脾气不好,就算是有正义感,但是也会得罪不少的人。可是他却往往不知道。

在哥哥们的眼里他不算是好人。我们这五个,只有我和四哥父亲是没有打过的,其余的父亲都打过,就因为他们不听话。大概是我小的时候虽然是娇惯,可也并没有恃宠而骄吧?四哥更是不用说了。在父亲的眼里那就是个宝,所以也是没有打过他。

年轻的时候父亲的脾气不好,可是到了老了以后,脾气倒是好了起来。他不但从来不说这几个孩子,而且对这几个孩子都好了起来。而且有一点好吃的自己舍不得吃,也要给儿女们吃。尤其是三哥,三哥是最爱吃好的。父亲有好的,只要是三哥和三嫂一来,他是什么都舍得给他们。不知道是不是为了弥补三哥小的时候所缺失的父爱。

父亲听到我这样说,赶紧否认:“我哪是舍不得吃呀?我是真的不爱吃,年纪大了吃什么也不香了。不像是年轻的时候吃什么都香。老了,没胃口了。”父亲说话有一些伤感。

其实我明白,他哪是没有胃口了呀?他是真的舍不得吃,也舍不得花钱。他自己存了点钱,看着哪个儿子手里不宽裕了就给点。也曾多少次问我:“老闺女,你缺不缺钱花,你要是缺钱花的话,爹给你拿几千。”

每当听到他说这话的时候,我都心里感动得不行。我们都多大年纪了呀?可是在父亲的眼里还是个小孩子一样,吃着想我们,花钱也想着给我们。

于是我总是说:“爹,谁都不缺钱,我们都年轻力壮的,哪里会缺钱花呀?你攒那点钱多不容易呀?你自己花吧。以后不要谁都惦记了。谁用你惦记呀?”

确实是,我们虽然都不挣什么大钱,但是小钱总还是有的,不至于到啃老的地步。可是不管我怎么对父亲说,父亲也还是看到哪个儿子或者是媳妇了,他就想给点。

有时候儿子和媳妇会要,可是我却从来都不要父亲的钱。我的原则,就算是手里一分钱都没有,下顿都没有吃的了,也不会拿父亲的一分钱。我总认为,他手里有点钱,心里会踏实一些。

父亲从来都不要我们的钱,我们什么时候去给他钱,他都会发脾气:“我自己的钱都用不了,要你的钱干什么?”

有时候我把钱放到父亲的兜里了,他也会发脾气的把钱拿出来再还给我。知道父亲这个性格了以后,也就不再给他钱。来的时候只给他买点东西就行了。

“没胃口你也得吃呀,再怎么不想吃也总比吃药好吧?”我劝着父亲。

这时候同病房的一个病友对父亲说:“大哥,还是女儿贴心呀是吧?看女儿来了你这话都多了。”父亲听了他的话就笑着说:“都一样,我这几个儿子和儿媳妇都好,都孝顺。”我父亲说的不是客套话,他说的是心里话,他心里就是这么想的。所有的人都认为女儿比儿媳妇好。而且对待女儿也比对儿媳妇好。但是我的父亲和母亲就不一样。他们都对媳妇和女儿一样的态度。我父亲对儿媳妇甚至比对我这个女儿好。因为他总说:“我们家这么穷。儿媳妇都没有嫌弃我们家,我们还有什么可说的呀?再说了,人家大老远的嫁到我们家里来,再对人家不好,让人家心里多难受呀?”在这一点上,我的父亲是善良的。我的妈妈也善良,但是她做不到儿媳妇比女儿好。

可是到了后来证明,其实我父亲的善良并没有得到善报。他对儿媳妇比女儿好,可是到了最后,他却受到了儿媳妇的虐待。这只能说我父亲聪明一世还是没有看透人心。是呀,有几个人能看透人心的呢?

我妈妈平时是一个老实巴交的人,可是我妈妈却真是比我父亲心里明白。他虽然对儿媳妇也好,但是终究还是没有像父亲那样一味的偏袒儿媳妇。她最信任的还是我。她把我当成了依靠。可是最终我却是没有在她的身边伺候她到老去。因为我在北京,母亲病危的时候父亲才告诉我。我知道父亲是怕我们回去受累。所以一直是他在照看着母亲。直到快不行了才通知我们这些人。

等我回去的时候母亲已经吃不下饭了。也说不出话来了。一个星期的时间我的母亲就去世了。

为了这件事我曾不止一次的埋怨过父亲,埋怨他不应该在母亲病重的时候不告诉我。可是现在想想,我有什么理由埋怨父亲呢?我明知道母亲的身体一向是不好,可我还是跑到北京来。那时候虽然还没有和张旭认识,但是我也一直是在北京打工的。就是因为北京这面的工资比我们老家那边的工资高。为了多挣几个钱,我就离了父母来到这个陌生的城市里来。

我要是不来的话,我母亲病重,我怎么也会知道的,怎么也会在她身边伺候着的。是我的不孝在先,居然还有脸来埋怨父亲。到现在什么都明白过来了,可是什么都晚了。人的生命只有一次。不可以重来。所以一切的后悔都于事无补。只能带着内疚和遗憾来过完下半生了。

父亲又住了一个星期的院,就全部好了。他也可以下地走动了。我的心才算真的放了下来。