在我十八岁之前,我还不叫沈诸。
三岁的时候，我就已经嫌弃我的名字了。
李远。
能指望一个高中辍学把女生肚子搞大的父亲想出什么好名字？
我姑且当做他想让我像李世民一样“弃繻怀远志，封泥负壮情”,可事实上，他恐怕根本不知道这首李世民的诗。
没错,我就是那种不被期待的孩子。
我的母亲生下我的时候才15岁,还在刚刚上高中的年纪,因为早恋偷尝禁-果和同样未成年的父亲私奔。
他们以为象牙塔外是一座更美的塔,可现实却在告诉他们,不读书到底带来了什么。
逃离父母去遥远的南方小镇打工，两个人挤在一间不到二十平的宿舍里，当然还包括我这个“累赘”。
生下我没几天,他们就当我是个累赘了。
我的童年一直在父母无尽的争吵中度过,他们吵架的时候,我就去楼道的路灯底下看书。
母亲以前偶尔会不耐烦地给我念念童话故事,我记忆力很好，没多久就能融会贯通认得汉字。在他们以为我还醉心于儿童文学的时候，其实我早就在隔壁收废品大爷淘来的书堆里打滚了。
四岁读《资治通鉴》,五岁读《时间简史》。
父母的无知时刻在告诉我，文化是多么的重要。
终于在我五岁的某一天,母亲罕见地对我和风细雨,说要带我去市里最大的图书馆看书。
我看着她紧张忐忑地模样就知道,他们打算抛弃我了。
随她去吧。
我没那么在意，在图书馆废寝忘食阅读了一整天，我读了不少生物学作品,对摩尔根的《基因论》最感兴趣。
正当我打算进一步了解dna、染色体、rna之间的关系时,图书馆要闭馆了。
一个二十岁出头的女管理员想送我回家,我只能告诉她：我爸爸妈妈是故意抛弃我的。
她又想把我送去警察局，我理智地分析了接下来我会遇到的状况：警察会寻找我的父母，如果找到了，父母很有可能再次丢弃我，下次也许我会被贩卖器官的人贩子抓走，就没有这么幸运了。
如果警察找不到我的父母，就会把我送去孤儿院，像我这么大已经记事了的孩子很难被领养，有可能一辈子都要在孤儿院里度过。
她果然犹豫了。
她是个单纯善良的女孩，决定暂时收留我。
后来暂时变成了永远，她告诉我，以后我再也不会被抛弃了，她就是我的亲人，让我叫她小姨。
小姨姓沈，她给了我一个新名字：沈亦。
【亦莫恋此身，亦莫厌此身。无恋亦无厌，始是逍遥人。】
我想她是真心希望我忘却身世烦恼的，因为接下来几年，是我度过最温暖的时光。
我不喜欢人和人之间的这种麻烦的情感，但我却喜欢她。
然而美好的时光终究有尽头。
小姨结婚了，男方家庭不希望我成为他们新家庭的累赘。
没错，又是累赘。
看到她为我据理力争，每夜哭到睡不着的模样，我还是动摇了。
我已经可以自己照顾自己，所以我请她送我去寄宿学校。
我变得更加冷漠，只有知识能填补我情感的空虚，只有知识能成为我悲剧人生的救赎。
令我没有想到的是，在我贫瘠的生命中，居然又闯入了一个肯给我一点温暖的人。
他叫路高远。
他母亲过世，父亲迅速再娶，又生了个儿子，一家三口和和美美，就这样把路高远扔到寄宿学校去。
他和我不一样。
他底子里还是个固执的小孩子，想用叛逆的方式赢得父亲的关注，赢得一点点爱。
可是傻瓜，爱这种东西，没有了就是没有了，不论你怎么争取，都不可能拿回来的。
我深知这一点，所以从来就没有奢望过得到它。
人生中有许多远比爱重要的东西。
譬如知识。
所以每次路高远每次用逃学、打游戏这种幼稚的方式企图博取父亲关注的时候，我都会劝诫他：拥抱知识吧，只有知识能改变命运。
不过他好像始终不明白这一点。
导火线是路爸爸被老师请到学校，路高远和他在走廊里大吵了一架。
之后他就消失了，在网吧里沉迷了三天三夜。
被学校找到回来的时候，他的精神都是恍惚的。
我明白游戏是他宣泄的出口，可为什么不能好好正视自己的人生呢？
明明还有很长的路要走，明明浪费的是自己的时间，明明那个名存实亡的父亲根本不会因为这点叛逆而在乎他……
令我没有想到的是，他还有更轻贱自己的方式。
当我看到那个躺在血泊里的人时，第一次产生了愤怒的情绪。
那位父亲只是草草为他收了尸，还特地买通了媒体，给路高远的死盖上了沉迷网游走火入魔所以跳楼自-杀的假象。
路家不缺钱，路高远的父亲是一家出版社的老板，他旗下有不少畅销书。
只是我不明白，这样一个颠倒是非黑白的人，怎么能成为文化的传播者？
原来这种人和我那可怜又可恨的父母一样，从来没有尊重过知识。
在他们看来，文字只是用来敛财和颠倒是非的工具。
我愈发开始反感那些不尊重文化知识的人。
路爸爸、开发游戏《魔神部落》的制造商、甚至包括不爱学习的路高远自己，我开始偏执的说服自己，是因为他们根本不明白知识的神圣真谛，才会做出这么多损人不利己的事情。
也正是因为他们不懂得用知识去武装自己的心灵，才会造成路高远死亡的悲剧。
我无数次的告诫过路高远，理性的知识远比那些无谓的情感有用，他当时还嘲笑我：难道你真的愿意做一个永远没有情感的人吗？
我真的是。
我将路高远死亡带给我的那股愤怒和悲伤扩展到最宏观的角度，他不是因为情感而死，而是因为无知而死。
我也不是因为对他的友情而难过，而是为他的无知而难过。
这世上所有的悲欢离合，都是无知的过错。
书本中明明有可以纾解他们一切悲哀的答案，为什么他们就不知道去学习呢？
我没办法要求别人，我只能救赎自己。
所以我更加努力地读书，我学习了很多领域的知识：生物、物理、化学、哲学……
当我学习的足够多时，我发现我能够依靠它们看到一个崭新的世界。
一个人人都博学理智，一个没有悲剧和错误的世界。
我开始向往那个理想化的国度，也在想办法靠自己的能力去唤醒更多不愿意接受知识的人。
然而就在这个关键时刻，我的身体出了问题。
大概是过度用脑的缘故，正在读高三的我被查出了脑癌，脑袋里长了东西。
医生一定要我通知家人，我却不想让小姨知道。
我不想给她再增添负担了。
癌症是不治之症，医生的治疗建议是，尽快手术做掉癌变的部分，但有一半的可能使我以植物人的形态度过后半生。
我当然不可能接受这样的答案。
我浪费了整整一天的时间在怨天尤人上。
为什么癌症会出现在我的身上，为什么即使我努力想要让自己一生过的不那么悲哀，却仍然有无数阻力。
我可以通过读书控制情绪，可以通过读书改变自己的思维方式，也可以通过读书拥有一副健康的身体。
一个疯狂的计划出现在我脑海里。
前两年对股市感兴趣的时候，我做过一点小投资，手里有不少资金。
我原本打算等我死去之后把这笔钱留给小姨，但现在这钱有了新的去处。
在学校附近的废弃工厂，我建了一座属于我自己的实验室，就是在这里，我开始着手那个疯狂的计划。
谁都想健健康康的活着，我也一样。
经过一个多月的反复实验，我终于得到了第一只克隆体小白鼠。
于是我提取了自己身体的细胞组织，开始养育孩子一样，培育了一个和我一模一样的克隆体，他将成为我的器官库，在成长适时的时候，将健康的大脑替换给我。
彼时大脑中癌变的肿瘤已经强烈压迫着我的神经。
我经常头痛，思维也变的越来越极端偏执，我看着泡在培养皿中那个和我长得一模一样的复制版本，突然产生了恍惚的情绪。
他的存在明明给我带来了生的希望，但是……我好像并不快乐。
我讨厌这样身不由己被病痛支配的样子。
如果他是我，他会跟我做同样的选择吗？
他会……像个普通人一样快乐吗？