小野寺萤依旧在瞪着大庭叶藏,她看着他那么老成持重的样子，觉得很是荒诞。

这个好像突然长大了的男人是谁？

还是那个即使在故事的最后也依旧会天真地询问神明不抵抗也是一种罪的孩子吗？

你的神明教你牺牲是一种美德，是比赎罪卷更能接近天堂的捷径。

所以你现在要牺牲了。

你在自我感动吗？

是不是还觉得自己挺伟大的？

是不是突然有了安慰,觉得你虽然是个一无是处的人，但你的爱却很伟大？

我有要求你牺牲吗？

这难道不是道德绑架吗？

你这么自顾自地牺牲，以为自己付出了巨大的代价,所以我就没有不满意的理由了？

我是不是还得感动不已地接受你的牺牲，和你执手相看泪眼,演绎一出足以登上舞台的凄美别离？

你他妈求婚的信都写了才跟我说你觉得这样不行？？？

我、不、知、道、吗？！

和你在一起，你的快乐不纯粹，我的快乐不纯粹，我难道就不知道吗？！

你在爱我的时候会提醒自己配不上我,你看我的眼神里带着偷窃了某种东西的羞愧,你安慰我的时候会把我的所有烦恼都归结于自己……你以为我真地瞎了看不见吗？！

我装聋作哑不去想你性格上的缺陷,不去回忆你未来会和无数女人上床，当别人的情夫、当小白脸,被个傻逼骗得团团转还当人是朋友，花钱大手大脚的居然因为穷得只剩几文钱就觉得活不下去了要自杀……你以为我爱上的是个书里的角色而不是活生生站在我面前的人吗？！

我费尽心思竭尽全力事无巨细地想扭转你的命运,比高考还努力地辛苦工作賺钱做好最坏的准备要养家糊口……你以为我眼中的你是更好的你吗？

你这个对痛苦上瘾的懦夫。

你不知道此时此刻的你已经是最好的你,未来的你糟糕到不堪入目的地步，贯穿整个文学史，其他的主人公拥有的都是高级的、概念化的、艺术性的痛苦,而你与生俱来的却是丢脸至极无比难看的负面情绪——我认识最糟糕的你，但是我依旧爱上了你。

我想沉浸在自己的第一次恋爱里,所以我时不时骗骗自己,给我们的爱情加点梦幻美好的修饰……我也是第一次爱人,第一次被爱,我有这个权力幻想一切！哪怕明知是假的！这是我的权力！

我知道要想和你，和大庭叶藏一起生活、追求幸福，就必须要妥协，要谨慎小心地面对一切，要对那条会冷不丁甩死牛虻的牛尾巴抱有警惕——我接受！但这不意味着我不能幻想一番其他的爱！

我幻想至死不渝的爱，某一天你为了和我在一起烧毁这座城镇，拉着我在草地上奔跑然后一起化作月光和露水。

我幻想偏执疯狂的爱，某一天你爱我爱到不得不杀掉其他所有人，爱到恨不能杀了我。

我幻想绝对执着的爱，某一天你成了一个除了爱我什么都不会，什么都忘记的人。

我幻想偏心到底的爱，某一天正在和别人上床的你听说我要来，立马把人踹开杀死，激动不已地等待见我。

我幻想童话故事的爱，某一天你变成一个小王子，有了一颗小星球，你说你的星球上还缺少一朵玫瑰花，我给你摘了一朵玫瑰花，你不看花你看我，说我就是你心中独一无二的红玫瑰。

我幻想所有已经被人演绎过被人创作过的爱情故事，我幻想把自己片成几万片去亲身经历一遍所有的爱情。

……

都是幻想。

更优秀的你是幻想。

最美好的爱情是幻想。

纯粹幸福的未来是幻想。

现实是一大堆麻烦事是我在爱你的时候不得不时刻提醒自己不要超出实际是你在爱我的时候不得不压抑住对无法融入到世间的绝望……

但是——

为什么要拆穿它？！

正常人是不会把幻想当真的大庭叶藏！这些都是打发时间的东西，不是生活！

不是生活你懂吗？！生活是你和我，是我们都不得不居住其中的这个该死的恶心的世界！

你永远不可能真正为我牺牲，你只是在为你自己牺牲，你只想让自己心安理得，你永远屈服于你的羞耻心和自卑感。

你骗了我。