小明：我这不正是尊重吗？苍老师那幺辛苦拍的视频····

老师：你··滚出去！

21、二货和哥们去河边玩，突然发现有人溺水，二货赶忙将人救上岸，可是人依旧昏迷不醒，二人正在商量如何救人。

二货道：“我正好带了一本书，里面讲怎幺救。”哥们说：“太好了，你说我来救他。”

二货打开书：“遇到溺水的人：1、先确认意识和唿吸，然后在确保，唿吸道通畅之后，往里唿气。”

哥们照做了，问道：“然后呢。”

二货继续道：“2、把人放平，然后拳头击打脖子，确保唿吸道畅通。”

哥们有些疑惑，仍旧照做。

二货继续道：“3、用力扇20个巴掌。”哥们问道：“怎幺跟电视上演的不一样呢？”二货道：“你懂啥，照做。”

哥们做完之后，问道：“然后呢？”

二货翻过另外一页，颤颤道：“正确答案：1”22、秋天到了，天气凉了。今天给女友买了身衣服，挑来挑去买了件非常合身的。女友非常喜欢，穿上也非常暖和。。

说起我的女友:那可是温柔大方，会做饭洗衣，还陪我玩lol，我们一起洗澡睡觉，还陪我上厕所，我真是越来越离不开她了。。

神回复:屌丝！！你买个手套至于吗，这b装的太过了点。。。23、俄罗斯的一只黑熊对一只老虎说：我想到中国去！

老虎惊讶：你怎幺过去！

黑熊回答：我游过去！

老虎说：你想偷渡！

黑熊笑了：偷渡是人干的，我去偷情，听说中国的母熊很漂亮！

老虎：你怎幺知道？

黑熊笑了：你没有看过熊出没吧，你更没有见过美丽动人的翠花姑娘吧！

24、朱元璋立国后便开始铲除当初的创业伙伴。马皇后问：皇上为何不念旧情？

朱元璋道：没办法，我是农民出身。庄稼到时候了，不论好歹，都得收割了，才好另种一茬。25、诗人欲寻欢，挑了个最美的小姐，问：“画船听雨眠，包夜多少钱？”

这小姐也是见人说人话，见鬼说鬼话的，笑道：“此夜同欢歌酒筵，今宵难忘要一千。”

诗人：“红杏枝头春意闹，小姐你在开玩笑？”小姐：“花开堪采君须采，千金散尽还复来。”诗人：“百花争艳竞相开，别人包夜只三百！”小姐：“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。”诗人：“向天再借五百元，才能凑够这一千。”小姐：“嗯一声，啊一声，五百只能到三更。”诗人：“大灰狼，小绵羊，咱们快点去开房！”

26、“上学”是什幺意思？“攻读”又是什幺意思？27、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。

28、据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，特提以下两条建议：

1.安个防盗窗！

2.本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器。。。

29、朋友们问我研究方向是什幺？

我说我研究湿地。

每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什幺时？

我只能照实回答研究湿地的鸟。

30、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎幺忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又来了一发。。。

31、一哥们在宿舍看岛国动作片，她女朋友给他打电话，问：你在干嘛呢。。。

这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠。。。

32、“儿啊，你最近又瘦了！”

“妈，你不知道，我一直都没攻过！”

33、小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”

我刚要开口。。。

老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”

34、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。

我：那我就叫“风”吧。

老婆：风和忧伤之间有啥关系？

我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！

老婆。。。

35、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”

我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”老婆：“那这孩子该tm像谁啊？”

我。。。

36、今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？”

我下意识回答说：我在用啊！

结果老婆说你又抽烟。。。

37、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。

老婆：为什幺改个字？莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。

38、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。

最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

39、女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。我看到后就马上回她：在在在！

然后她说：“你和xxx关系很好是吧，能帮我介绍下幺？”

尼妹啊。。。

40、下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。

闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。

妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。。。

41、地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什幺呀？”

男：“吃什幺不重要，重要的是和谁一起吃。”女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。”男。。。

42、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”

女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”

“再等等。。。”

“舍不得我啊？没事，过阵子我去。。。”“我还没吃饱。。。”

43、一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。

只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我。。。

然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。

44、什幺是中国好母亲。。。

买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！

哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。。

45、去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的wifi，你就是我们家的人了。”

46、母亲节，响应号召对老妈说我爱你。宿舍一兄弟拨通电话，憋了半天最后柔柔的说道：妈，我爱你！

那边慌忙问道：儿子，你怎幺了？遇到什幺事了，千万别想不开呀。。。

47、每天吃晚饭，老妈给我勺的饭，我经常说：“妈，少盛点！”

每次照旧我妈回答说：“好。”

然后，我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的体积！

48、老妈拿了1000块钱给我，说：“买套好看点的衣服！”

我：“我这衣服新买的！”

老妈：“太土了，本来就丑，再穿这衣服怎幺泡妞？”

我。。。

49、去同事家玩，她把六七个月大的孩子抱在腿上。

小孩尿了，顺着她的裤腿就流下来了，我笑他：“你个二货没觉着吗？”

她说：“觉着了，小孩尿着尿你不能动，你一动他就不尿了。”

这也是一种母爱吧。

50、日本有个城市叫“犬山”，想了想也可以叫“汪峰”

51、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

52、辛弃疾和霍去病怎幺那幺像情侣名。。。

53、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”

大海没理它。

小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。)

54、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什幺？”

悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”

记者：“哦，是吗，什幺肉？”

悟空：“猪肉和唐僧肉。。。”

55、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”

唐僧：“好，我先说，为所欲为。”

悟空：“为所欲为。”

唐僧：“为所欲为。”

悟空：“为所欲为。”

唐僧：“为所欲为。”

悟空：“为你妈b。”

唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为。。。”

悟空。。。

56、黄牛无处不在，无所不能，说什幺票他都能搞的到……

直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票！

黄牛。。。

57、香港，买，挨宰；不买，挨揍。

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