我忘了什么时候喜欢上的，我只记得开始我是一点都不喜欢他的。

后来，后来，我和他吵架了，吵了好多次，他说他爱我，要是分手，他就死给我看。

我相信了。

再后来，那个人变成了我。

我不是因为爱情。

因为什么，我已经忘了。

但，现在，是因为这个东西，我不蠢，我只是，只是控制不住，无能为力，我什么也做不了，什么也控制不住，什么也留不住。

自己或者别人。

要死要活的日子还是会光顾。

我是很想活下去的，但我不知道要怎样，才可以，没有人告诉过我方法，没有人想和我说话。

我不知道是不是所有像我这样的人都会去医院。

但，我知道所有人都和我或是比我更甚。

我一直以为我生命的消逝是从怀孕的那一刻开始，却不知道竟然是这样早。

但，纵使如此，我依旧不觉得惊讶或是惋惜，更多的是如释负重和满满的释怀，不是释怀我的人生，而是释怀我生命的结束。

遗憾还是有的，但并没有很多。因为那唯一的遗憾是我早早就渴求的，可数十年过去了，我依旧未能得偿所愿。

那些渴望被爱，被注视，被关怀，被放在心里的念头。早早的飘散在了某个地方。我称之流浪，没有尽头，无边无际的那种。人生未能过完很多年，但过了的活了的那些年仔细想想却怎么也没有值得我感怀，怀念，思念，不舍的地方，更多深刻的是无边无际的失望，谩骂和殴打。

那一句句的废物和不如人。

我不知道是那些话葬送了我，还是那些失望和我未能得到的那些关怀和眼光所至；亦或许又是我自己的人生经历和过往贪婪；再或者是那些我没能到达的期望。

爱是很远的事了，远到我想起时，仿若是上辈子了。

再谈起出生……偶听母亲提起，我，是一个，不被众人所期盼的孩子，是性别还是思想，我忘了，总之，是不为人所喜的，是为人憎恶的。

小时，偷偷爬上村头的核桃树，爬得高高的，眼睛能看的很远，能看到车水马龙的另一个地方。

出去，长大，有个稳定的工作，被人喜爱，有钱，有漂亮裙子，高跟鞋，化妆品，是我最最最大的梦想。

后来，后来……我有了，但我还是不开心，尽管那是我心之所向，但更深一点这些只是让我表面看起来体面，不空虚孤单而已，我依旧不快乐，比从前更甚。

这不是消极，也不是怨天尤人和抱怨世事。

这是我的贪婪。

但，最近，我仔细想过以后，发现，其实，钱财之内的只要我有，能够买到我所喜欢的东西和事物就够了。只是……如果，我能得到那些关怀备至，目光所至，那就是饥饿受冻我也是愿意的。

钱。

之前的醉生梦死，让我有了很多很多钱。

但，我还是没能让自己过上好日子。我想过去买车或者买房，但我想想又算了，反而，动也没动它。

我也没想任何人提起。不知道为什么，后来一想才发现，大概是小时穷苦被殴打谩骂，嫌弃的日子太难过，才这样，若是享乐，我不擅长，我只是想脱离那些东西，然后，醉生梦死而已。

这样的想法应该不止我一个人，没人应该感到诧异或者奇怪，在或者鄙视。

我一直在想，我会以什么样的方式离去；以什么样的姿态和所有人告别；又能在这里在这个地方留下什么。可能什么也没有，不论是谁，大概会先难过几天或者一段时间在或者回忆与我交往的细节，替我感到悲哀。

但……不论怎样，我只会先消逝，然后，再彻底消失。

消逝的是我的人，消失的是我在人们记忆中的模样，过往，所有的所有。总之，一毛不留。

我喜欢孩童，喜欢他们天真可爱的脸庞和咿呀叫唤声，但我也恐惧孩童，不仅仅是这样，我还惧怕婚姻。因为，我怕极了像我这样的人会有一个我那样的家教育出我这样的孩子。这不光明。这是断送。断送一个未知世事的人的人生。

但，我想过结婚，因为怕极了那种一个人的日子。

所以，我一直以为我生命中会有婚姻，会有那么一段人生，却不知，到了现在，我无子无家也没有一个能让我过完余生的人。

即使，我爱的人就在那，就在向我走来。

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