我的明天太近了，他陪不了我。

这是我从家里回来之后的第几日了？我已经记不清了，我只记得我好久没有外出了，吃的是外卖，用的是外卖，穿的是网购……也不是懒，只是害怕出去。

不知道为什么往外一站的时候总觉得，那些人言纷杂说的论的无一例外不是我。

我知道我没有那么大的魅力，也没有那么多议论的价值，可我就是觉得就是我，那些夹杂针线的眼光，就像磨好了等待血腥的刀子一样，我只要一动，就会快速而准确的割上我的喉咙，一刀毙命。

我不知道现在记得我的人还有多少，父母已经很久很久没有联系了，扫地出门，断绝关系是很近的事，近到我只要一闭上眼就是他们绝情而又厌恶的嘴脸，似乎巴不之得我我马上灰飞烟灭一样。

就连小时一直以为待我极好的姑姑也在从我身上榨取不出油水的时候和我一拍两散。可能是活的时间不长了，所以，我越发想要真正爱我的人陪着我，所以，不停的试探。

后来，可见，人性不论血缘还是远近亲属谈及利益得失总是绝情的。

当然这句话并包括所有，正如那句这天底下就没有不爱子女的父母，子女总是父母的心头肉。

但……可见我不是，我并不觉得我可怜，只是可悲罢了。那赋予我生命的人竟然不爱我，多可悲，多可怕。

最近，我常想这样一个问题，那个女人——我的母亲，她对于我，我之于她到底是什么，明明我不被所有人期待，但她仍旧一意孤行的把我带来这个世上，是为什么。

早年我就知道了不是因为爱，那到底是什么？最近细想之后，才发现，可能是她人性的善良，潜在的良心不允许她扼杀一个新的生命。

而我之于她是她的良心和爱心，她对于我，是我贪婪的全部来源，我渴求她的垂怜和那份爱。

在记忆里，我很少叫她妈妈，都是叫母亲；妈妈是个赋予爱和保护的词，母亲是尊敬和仰望；小时，试探性叫过妈妈，她满脸不耐烦和厌恶的嘴脸就一直刻在了我的脑海里，骨子里。

可能，因为不被爱着，所以，我懂得很多，便是人们常说的懂事。小学时帮扶家务是常事；初中省吃俭用，话少学习好多做事是基本；高中吵架是我的生活，因为，我的努力十几年之间居然从未得到过哪怕一个眼神的扫视和肯定，我不甘心……

爱，还有爱情。

可像我这样的孩子，感情上总是薄弱的。

连最亲的人都没能得到肯定和爱的人，这样缺爱的我，怎么可能去相信别人会爱我。

多疑，敏感，自私，冷漠，忽远忽近，忽冷忽热。

怎么能想象。

感情的失败让我脑海深处来自原生家庭的影响呈千万倍的开始扩大。歇斯底里，委曲求全，死藏烂打似乎在很长的时间，那几年里成了我生活的全部，一边无限期望一边无限死亡，我不再知道这世界上还有什么关于爱的痕迹在我身上。这大概就是悲观者眼中的世界，我不好，世界也不好。

我想不明白，我一直以来输在哪里，后来再想想，其实就是人们说的起跑线。

输在起跑线上。

可我不懂，家庭齐全的人怎么会是我这个样子的。

从记忆以来，我的眼泪一直很软，大概被关注的唯一一件事就是哭的时候时常被骂。

“嚎什么？嚎丧吗？晦气。”

我一直不懂，我在哭什么，不论在家还是在学校，交朋友和谈恋爱的时候，总有人说眼泪是在博取同情，可怎么会呢？被人背叛被人欺骗被人误会怎么能不委屈？怎么会有人不委屈？

我难过什么，大概难过自己，哭什么，哭自己的失败吧，可悲吧，穷极一生倾尽所有依旧一无所得还遍体鳞伤。

我无数次的在夜里想，人为什么要去欺骗另外一个人，在那个人无限对你好为你付出全部的时候，就算视而不见都是可以的，但为什么会去欺骗和背叛。

现在想想，总觉得其实这种好，这种无限的付出要接受起来还是会让人觉得压力很大对吗？

因为，人性的卑劣和自私是不允许的。这些东西往往会让人觉得自己不行，否定。没人愿意否定自己。

敲门声响了。

我主动脱离他的怀抱，他有一愣，不知道想了什么，笑了笑说了一句。

“我去拿外卖。”

便走了出去。

拖鞋发出轻微的嗒嗒声，清脆的开门声，连带着塑料的悉疏声，他的脚步渐行渐远又越来越近，直到最后提着一个黄色的塑料袋出现在我面前。

稀饭还是以前的味道，寡淡无味。

吃完饭后，他抱着我在窗前坐了一会儿，拿了我最喜欢的书《人间失格》给我看。

我看的无味，脑子乱成一片，总觉得时间过得太慢，日子太难过，不论谁在我身边，我都没有要好好生活的欲望，我真的是快不行了，没人能救得了我。我不想丢下他，我是真的舍不得他。

要是他愿意和我一起多好。

那样我都不会孤单。

但，我又好害怕，要是真有那么一个人愿意和我一起，那我不是成了害人精，我哪里有资格去让别人陪我，剥夺别人好好生活的欲望。

其实……我是不想背负人命。

我又想，那一天到了之后，是谁来认领我，会有人认领我吗？

他们会吗？

会难过吗？

你看，我真是胆小又懦弱，自私又敏感，连赌一下都不敢。

他拍了拍我，让我抬头，我才惊异的发现外面的雨居然渐渐停了，还奇迹般冒出了月亮。

“月亮出来了。”

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