晚霞。

我拿起手机，随手拍了一张，好看得紧，又觉得刺眼，然后下了床，走到窗边，看了眼楼下，已经有父母带着孩子和一些情侣出来散步了。

我拉上了窗帘，又坐回床上，仔细的端详着相片，突然想起了关于这种晚霞的一些事。

听说，如果有一个人发了一张这样的相片给你，说明，那个人想你了。

可惜，我这辈子从来没有人发过这样的相片给我，我拍了一张，却无人可想，无人可发。

那些思念有归的女孩子一定很幸福吧。

我是真的羡慕。

说起这个，我又想起之前谈过的一段恋爱。

那是一个我掏心掏肺要了我命的男孩子，我贪恋极了他给的那份温暖，无所不尽其极的去爱他，因为怕给他压力又拖累他，我有足够独立的能力和生活，甚至去体贴他，不论精神还是物质。

就连被他伤害崩溃时我都怕自己控制不住伤害他或者被他厌恶丢下，而在手腕上割上一刀又一刀，只为控制自己溃堤的情绪。

不论他怎么样，我内心深处一直坚信他是我的阳光和信仰是我活下去的其中一个动力，可人的心大概永远不懂满足，不知好歹，永远都在伤害把自己视如生命的人，将其伤得伤痕累累而作为炫耀的资本，可恨而恶心。

再后来，分开之后，我情绪真的崩溃了，如同一个被霹雳霍霍的大口子，无缝可寻来将这条天大的口子补住，只有刀割破皮肤鲜血顺着手腕流下时的疼痛我才感觉到自己活着。

我总觉得我为人不错，因为我一直理解所有人，但苦难从没有放过我。

我是个很好的倾听者，又对谁都笑容满面，这大概是我最大的优点，可也是缺点，因为，我知道得太多。

很多人都喜欢告诉我她们一些见不得的小秘密，小隐私，因为我看上去善良而又温柔，寡言少语，可真相总是会让人心痛。

你帮人闭口不谈的秘密，当事人却并不止对你一个人说，守口如瓶的人往往很少，那些人自己也做不到。

所以，才让别人来承受这个责任，这样，爆发的时候才能更好的推脱和发泄出来。

我看过太多的对错。

可，对错这种东西是在人死后才会有更好的归宿的，活着的时候不会有的，活的时候我反而害怕这种东西。

不，真正让我害怕的是人多势众，少数服从多数，一个人的据理力争总是落在别人眼中的笑话，徒劳无功。

我又想起了那段为了钱奔波的样子。

从前灯红酒绿时，我格外注重起了钱带给我的安全感，后来，在哪里，我认识了一个女孩子，短发男孩子打扮，多富足的生活，可她一点也不满足。

满脸愁容和忧郁，脾气暴躁，我总觉得她身上有和我一样的伤痛，格外亲近她，她最开始高冷得要命，拒人于千里之外的那种。

我也不说话，我怕她烦，就静静的坐在她旁边陪她喝酒，有场子里的女孩子告诉我，她很抠。

可现在我并不在乎，我只觉得我们俩一定很相似，她一定很孤独，我想认识她，想陪她。

同行的女孩子骂我傻，她也没有和我说几句话，第一场走秀我没了收入，在台上被晾了很久，尴尬得要命。

这是我第一次如此颓败。

后来还是认识的人送了我花，我才得以走下舞台，我去别的地方敬了酒谢了花。

照例还是去了她哪里，见到我她很惊讶，不过，什么话也没说，一天晚上有两场走秀纳花，我那一天晚上，她一毛未拔。

我没有生气，因为那一天我不是奔着钱去的。

第二天晚上，她又来了，还是在那个位置，身边一个人也没有，我又去了。

这天晚上我们一样坐着喝酒，第一场她依旧没有送我，我们依旧没有说话，我敬了酒又去了她哪里，被一位客人嘲道，干嘛那么固执，人是个小姑娘。

他们不知道。

我敬了她酒，又坐了下来，她第一次开口和我说话，声音有些懒懒散散。

“你喜欢女孩子？”

“啊！没有啊，我喜欢男孩子。”

“哦，我还以为你喜欢女孩子。”