楼下传来吵闹的声音，我忍不住走到窗边往下看去，是一对情侣和一家人甜蜜走过，打俏玩笑玩闹的声音，其中，小孩的声音尤为强烈，真是一个让我这样的人羡慕的童年。

窗外的景色迷人，我却一点也没心情。

我只想过一段时间，好好化一个妆，逛一逛最喜欢的那条街，然后，心满意足的和这个世界道一句一生顺遂，平安长乐。

眼泪刷的又掉了下来。

不知道为什么，想哭，想号啕大哭，歇斯底里，可我哭不出来，只有眼泪无声的流着。

我想着记忆里那些欺骗了我的人，我想了许久许久，其实什么话什么内容我根本不在意，我所在意的是你已经答应我了，不止一次，而我说好，我相信，嗯。

我那么期待。

我不知道这算不算我贪婪，才有如此结果。

人生活的很抱歉。

想起这些年，遇事不哭不闹，只是默默问一句，得不到回应后，拿着刀子走到洗手间或者什么其它僻静的地方，戴上耳机，声音开到最大。

放上一首喜欢又恰好悲伤的歌，在手上割上一刀，鲜血缓缓流下，流到地上，凝固，凝稠的模样，然后闭上眼睛，想想我委培抹额会那么难过和绝望。

自私的人真的太多了，我自己也是，可我还是善良，善良到不论怎样被人“欺负”我都会去接受结果，伤害自己，心疼别人，心软别人。

我想了想又想，到底是什么害死了我。

是人心的自私？人性的恶？扭曲？还是我自己的贪婪？心软？懦弱？

我想明白了，是我自己的敏感，和懦弱，看清事实却没有胆量揭穿肮脏，摈弃肮脏，日夜与黑夜为伍。

不，我还是算不上善良，我甚至恶毒得发指，我无法原谅和接受伤害我的人。

我觉得他们应该千刀万剐，我日夜祈求他们不得好死，我希望他们日夜梦魇，梦里都是我化成冤魂向他们索命；我还日夜祷告他们死后下十八层地狱。

荒诞无稽。

人总是在无能为力的时候祈求神明或者是魔鬼，我也是，可别人求的是生，我不一样，我求的是死，还是拖着别人一起去死。

很早以前，我一直在想劫后余生是什么，是救赎吗？也许是重新开始，后来，兜兜转转几年我才明白。

那是苟且偷生。

对于某一部分不幸的人来说，不论时间怎样流逝，过去的痛苦，经历的不堪始终是一把藏在暗处的刺客的利剑。

逞你不注意时给你狠狠一击是他的惯用伎俩和必杀技，而你往往都在死的边缘徘徊不前，活不下去，也死不了。

而唯一救命的解药早在多年前就被你毁的一干二净。

痛苦吧，难受吧，这太正常了，往后的日子里，你将会在这段记忆中走不出来，腐烂生根，没有人会让你觉得可靠或相信。

放眼望去，这世界上的人不是藏着刀，就是揣着毒药，时刻准备着给你送上致命一击，可你命大死不了，所以，你只能苟且偷生。

这是我唯一能确定和知道并且恒古不变的东西。

幸福的东西往往很短暂，再想起只会觉得珍贵，可痛苦不会，痛苦就是痛苦是苦难。

不论时间怎么改变，人经历过什么，或者几周几月几年几十年后只要想起，就会觉得好像就发生在昨天，头一低鼻子一酸，眼睛一眯眼泪就掉了下来，痛的让你抽搐。

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