世界上像我一般如我一样的人很多吧。

太阳刺得我眼睛疼，我又想起了许许多多对于我来说很久以前的事，尤其是以前我心里喜欢过的那人。

现在的我虽然毫无生气，但我的以前，懵懂无知情窦初开的时候也像很多人那样有过一个布满我无知青春一部分的人。

他叫谭笑，是我初中时的前桌，长相清秀，是家里的独生子女，妈妈开了一家花店，爸爸是学校里的英语老师。

周末可以和父母出去游玩，爸爸虽然是老师，但谭笑的成绩便不好，可是他的父母却从来没有打骂过他，骂他没出息丢脸之类的话，依旧很爱他。

因为家庭的原因，我高中时自卑而又自闭，几乎是透明人，除了每次作业，回答问题，考试时的优异成绩会让我暂时从我关锁自己的小黑屋中走出来。

而，谭笑，则是我那时候最喜欢的人也是说过话最多的人。

谭笑每次下课都会来问我题，还会给我讲笑话，自习背书时则会转过来，给我唱一首歌。

各种各样的歌。

最开始我是不愿意的，后来慢慢就习惯了，似乎成了我们之间的某种小约定。

我那时候只是喜欢他，喜欢他给我唱歌的感觉，还瑟瑟缩缩的问了同班女同学一些奇奇怪怪关于喜欢之类的问题。

然后，确定了自己喜欢他，而他也是有点喜欢我的。

但现在，我不确定了。

我不知道自己是单纯的喜欢他，还是羡慕他有那么一个爱他的父母，那么完整的一个家庭，那么幸福才有的情感。

我还想起了村子里那些每次见到我都亲切笑嘻嘻同我打招呼，羡慕我父母有我这么可爱，勤快，学习好的女儿的村邻们。

我想，如果，我生在他们其中随便一家应当都比现在的家庭强过百倍。

我又想起十七岁那年，被母亲打了一耳光被父亲骂野种，贱人，狗杂种然后拿竹条打着踹下水沟，浑身烂泥臭水哀嚎着说“我宁愿我是个孤儿或者夭折，总之无父无母或者死了，随便什么都行”的话。

以及他们冷漠的态度和厌恶我的嘴脸。

还有，第一次用菜刀在手腕上割下狠狠一刀，鲜血淋漓，被父亲提着领子丢出门和一包阿咖酚散以及一个创可贴丢在脚边时的模样。

还有，慢性胃炎第一次发作在家里痛的死去活来，满地打滚被母亲骂装，骂不要脸。

揪着我的马尾，打我耳光的时候，以及人生无数次被打骂羞辱的时刻和后来孤立无援，求助无门，苦苦哀求他们然后被一耳光扫地出门的场景。

现在想想，总觉得当时决定活着，还努力活下去的决定是多么大的错误，简直错得离谱。

那时候决定活着，大概是我人生中最最最错误和后悔的选择了。

人总是这样，当活着变成痛苦的时候，死却是解脱和救赎。

屋里变得昏暗起来，我转头向外看去，透过玻璃窗，我看到太阳已经不那么散发着炙热的光了，它变得柔和，披了一层金黄的糖衣坐落在淡黄色的云彩后面，柔和而温暖，格外的好看。

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