现在，我在考场上写作文。不像前几天是在晚自习的时候写的。大概是因为我吃得很快，唉，果然，虽然一个人在人群里吃很尴尬，但是速度不是一般的快，而且还能得偿所愿吃到珍稀菜品。

女生真是影响我干饭的速度，当然先天条件也非常重要——在二楼。那么我希望以后我分到的班又好又离食堂近吧。

修行的路是孤独的，我还是太弱了，还是觉得不自在，只能塞个耳塞假装自己怡然自得。希望自己以后能淡然处之，处事不惊吧。

今天有一个很令人动容的女孩，坐在我前面。她竟然会帮我解围，哪怕不熟。会为她同学的打扰为我道歉解释，哪怕和她关系不大，我也没觉得别扭。这样的女孩我好喜欢，但也觉得她活的太累了点，做什么都要察言观色，和我一样。希望她开心！

离人类远一点，我总是这么中二的想，找不到就算了，毕竟我期盼了整整九年也没遇到，或许某些人生来就没有这个配置。格式化的存在，

下次希望成绩前进些，能前进就叫“逃离二楼向往四楼”计划吧！哈~

得不到的永远在骚动，那为了不骚动怎么着应该让我得到吧。天注定!

……

轰轰烈烈的入学考试结束了，松了一口气但心里知道，还要走。对身边的人也很抵触，这样不好，但至少没有像上学期那样让我抱有期望了，这是好事。

吃饺子时撒的酱已经失去了原有的味道，吞下去的时候还有些诧异。是这个吗？似变非变中徒留我一个人在原地。

我在这个新学期伊始，不再像是上学期的新生，newlife了。我更多的自我怀疑。我告诉ry我说的关于我母亲的事，她并没有太大的反应。但我会一直记得吧？

一是她追着公交车跑，二是只有她关心冬天我在角落的被子。我现在想起我那天更咽的回答有点可笑，毕竟现实与理想的差距还是不一样，但我以后绝对不能这样。

以至于重蹈覆辙，覆水难收。

如果摒弃色相，摒弃你不爱我，那么我就有理由相信认真地在爱与钱中两难。

我一直知道我想要的是什么，我知道要像豌豆公主那样争取机会，可我还是放不开。不那么严肃又不那么有趣。不上不下，不冷不热，这是最让人讨厌的状态。

在清书包的时候看见了自己以前写的纸条，那么皱又那么潦草。说实话，我不太喜欢看到，还是如出一辙的难过但又隔着一条时间的长河。难过到现在也无法释怀。

那是过去，时间明晃晃的告诉我，不可追。

今天阴有小雨，心情还是不痛快，我也不知道为什么。

ps:我希望像高三lsy学姐那样的成绩好，不知道她高一是什么样子？会有我这样的烦恼吗？

我以为自己是余周周，向往成为洛枳。然后又觉得自己是那个可悲又偏执的郑文瑞，可惜这个也配不上，人家成绩也那么好。我不想是耿耿，可成为她也异常困难。是辛锐吗？那至少成为她，再见辛美香吧。

alwayslikethis.那便向前走。