黑色的7月，严酷的高考。严酷到与世隔绝，让一切都断了联系。就像沈萧然说的“7月之后，说不定我们谁也不知道谁是东是西了。”没有人没有任何一部摄像机可以如实地记录，每个角落里的人们，曾经在这个七月经历着怎样的辛酸和煎熬。

多年以后再回头，我们应该向那一刻的自己致敬！无论成功与否，至少我们曾用汗水和泪水洗涤过自己的灵魂。

顾念奚也不例外。为了挣钱，她把每个周末和整个假期都利用起来。出了那间月租金50元的小屋，每天除了学习就是一份接一份地做各种小兼职。工作之外，依然回避参加任何娱乐项目。从小怕黑的她，用一个特别的方式度过每个恐怖的夜晚。

用龟速形式洗脸刷牙耗时30分钟，换洗衣服大约50分钟，其中揉搓衣领占用25分钟。磨磨唧唧不让自己闲下来是为了躲避独自面对黑夜。做完了所有事情，看看表，距离日出日间还大于6小时，怎么办呢？

只剩一种固定的形式，坐在小床边，翻开腊月二十九日沈萧然“送还”给自己的笔记本，读着他不知何时记录一些文字。朦朦胧胧中，幻想着是沈萧然坐在自己身边，像往常一样不远不近地看着她，看到睡意昏沉，斜倚着被子睡着了……

梦中，她悄悄地问：萧然，你说是否恋爱也有延时效应？在我们分开的这么长时间，为什么我总感觉，你还像在我身边一样？

梦里，她轻轻地读着笔记本的扉页上，他在分手那天写了又重重地划掉，划完又重新写上一页的那句话：“我是一片云，而你是一团风，念奚，衷心的祝福你……”

“萧然，我是风吗？飘飘摇摇，终无定所。这到底是你给我的祝福，还是我的宿命。”

可是一抬头，对面的沈萧然却忽然化为烟雾消失了。

第一篇

***0年8月20号夜

从你那儿回到我的房间没用多长时间，不过我在路口抽了根烟。我翻着你的信，你说我太不在乎你，说我不爱你，说我反而给你带来了苦不堪言的愁。难道你没有感觉到吗？我做的种种事情都是为你。我为什么还在上学就执意要定亲？我为什么拒绝别人一切的劝阻和言语？因为我从很久之前就已经偷偷地喜欢着你，因为我一直就偷偷喜欢着你呀。

三伏的暑假，我为什么不在家享受而要坚持去工地打工？我出去受罪呀，那是我爱你呀。我总以为我做的这些你都了解了，心里体会了，可是你却误解了我。这可能是我的错，没有向你暗示或者表明，但你应该了解。本来这些我都可以认为这是我的错，可是你昨晚居然说那些，在我最心痛的地方写分手，没缘份，分手，我能受得了吗。你不是在逼着我哭吗。我不但今生与你共相伴，还愿来生与你共白头呢，你就这样泄我的气，我很想恨你，可我却怎么也恨不起来，只觉得心里爱你更深更浓烈。也许有时骗人捉弄人是很好玩儿的，可现在这个阶段，我不想骗你，我要向你坦白，我只能爱你爱在心里，深深的爱在心里。我不能对你太无理。假如我们不是学生了，我会成为你百分之二百的男朋友，现在只能做到百分之八十。

念奚，不要说分手好吗？我受不了，我不知道你是否相信。假如你和我分手，难道你真的没有感觉到我很爱你深爱着你吗？或许我们之间少了长时间的交谈吧，这是我的错。这真的是我的错。到秋风飘树叶落我毕业时，我会学着哄让你高兴的。知道我在北京打工的心情吗，每天都自己坐在顶层，看着路上携手并行的情侣，知道我是什么心情吗？无名的酸楚直涌上我的鼻子，接着就是浑身颤抖，我目不转睛的看，小心翼翼的看，富有想象的看猛回头，我会意地笑了，因为我看到了你。可是当我伸手抱你时，才恍然这是在首都呀。我只好想着你教我的那首歌--等到花儿也谢了。

抽出一支香烟，我不经意的点火，我总以为香烟是“想念”的代名词。以为点了这支烟就可以把思念暂且放下，可烟雾缭绕，更把我带到了想念的深渊。我不可救助了。十八号楼顶的角楼是我常去的地方。我坐在那里想你，想我深爱的真爱的你。我有时会默默的流泪，请不要笑我，真的。那几天我真的流泪了。流泪后，我只是用左手，擦着头，深深地呼吸，凉风吹动我，迷眼的长发刺激着我，疲惫却不愿闭上眼睛。知道为什么吗？因为我那一刻真的很想你，很想见到你，与你携手走在路上欢声笑语。谁能了解我苍白且凄凉的想你的心境？我独埋他与心底让它生根萌芽，待到一年，它就会开遍红花长满绿叶。我改变成现在平静的心，我哄你有时也会善意的欺骗让你快乐，可你要经得住时间的考验，不要随着时间的流失，心情也慢慢地钝化。那可不是我等待的你。既然我们心中各自怀着对对方的深深的眷恋，何不让它进一步的生长，待到环境最恶劣时，我们共同把他捧出来，在那恶劣的环境中，让它变成美好的家园。我对你的爱是真诚的，发自内心的，绝不是三言两语就能表达的。我是一个痴情种，真的。我不是到处留情的浪荡子，我痴情于你痴迷于你痴狂为你，我只忠于我们两个之间的爱情。我对说过无数次要给你快乐，可现在我却给你增添了这么多痛苦与愁，我愧疚的很。恨不得让一个工程师马上把我变成一个心理熨斗来抚平你的心。哪怕我永远也不会成为一个人，但只要你快乐我也心甘情愿。

我的眼睛睁不开了，已经两天一夜没有睡觉，现在只想躺在床上睡一觉，可我不知道你现在的心情，我躺在那里也只能是辗转反侧。烦躁，不能入眠，还不如坐着看，仔细地端详你给我的种种。我想其实我们挺合得来的，只不过少了点时间而已，我等着那一天到来。也许就在我毕业那年，我会让你忘掉所有的烦恼，给你所有的快乐！请你相信我吧。

念念，请不要说分手好吗，我真的承受不了。你是我生命中唯一的女朋友，不管天涯海角，我会把你牵肠挂肚。今生共相伴来生亦白头，我有决心恒心。不能没有你，我爱你！想给你快乐，却带来了愁与痛，对不起，真的对不起。你一定要接受我的歉意，我会哄你照顾你包容你，真的。请别离开我好吗，虔诚的心向你表白。

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第二篇

**01年4月8日

我只是偶尔坐在你的身旁。

你这时问我现在几点，我说得很慢，恨时间让人倦。

你轻轻地劝我让我好好的休息，为明天。

两个人彼此之间深深的望一眼。

同坐在一张床，真是无可挑剔的缘。

待到秋风黄叶落时，我们都会感觉到寒。

你的那件白外套，真的让我好温暖。