人情冷暖。工作的宿舍并不总会像学校宿舍那么温暖热闹。更多的时候，大家各忙各的，甚至生物钟都不尽相同。

黑漆漆的夜，因为孤单加持而更加清冷。

比如，你想半夜找点水喝，更大程度上却会因为怕黑而拒绝了自己。唯一光源也许就是枕边手机的微光。

顾念奚数了数通话记录里的未接来电，沈萧然，12次未接电话。她没想到自己那条卑微的信息真的可以发送成功，经过这么多天好多次的信息都杳无音信，也许该计算一下命中率到底有多少，大约0.95%。看着一屏屏的红色未接号码，她思路混沌，理不清心里的感觉。明明自己拒接了别人，自己反倒为什么委屈？就算心里是想听他说句安慰的话，也真的好难。难道这些就是传说当中那种“若即若离”的关系吗？

她好想在电话中一股脑地问问他，这些天他们之间这样的关系算什么？难道自己只是他陪着一起玩儿暧昧的女生吗？可是，她忍住了。因为再也不想他的什么见鬼的“哲理答辩”----不要问我那么多为什么，我也不知道为什么，就像白色不知道自己为什么不掉色一样。

昏沉沉又是几点睡着的，忘记了。种种的疑问理不清楚，她的失眠越来越严重。

既不想让他听到自己哭的声音，可是却又懦弱地好想好想听听他说话，好想好想他可以陪在身边。她知道自己进入了幻想模式，她知道这又是奢望。是她一直奢望他会爱她---她好希望他能像她顾念奚一样的爱着呀！如果，他也有爱的话……

可是，这不可能，也解释不通。真正爱一个人又怎么会忍得住呢？怎么能忍受得了不见她，不告诉她，不在乎她的想法呢？这么多天没有联系，他冷冷的信息和电话似乎只是仅仅在尽着某种本分。这种选择性的折磨只属于她顾念奚自己，她只能每次让自己哭完了，慢慢的把疑问和欲望都打包封存起来，却得不到应有的释放。

而他呢？顾念奚应该尊重他做自己永远不掉色的白，她不允许也不忍心自己去污染那抹白色。让ta永远单纯明快，不要使其陷于“生存还是灭亡”or“爱与不爱”的纠缠和绝望里。

可是，萧然啊，你有一点心疼的感觉吗？在电话找不到我的时候，你有过和我一样的心疼吗？我明知道自己在一段没有结果的影片中独自念着对白，每次听着你不肯定的回答，我的心都好痛，心好痛。我常常被困在两个问题反复的矛盾中：到底是让你做自己，拥有你想要的幸福重要？还是要你做我爱的那个人，永远爱我更重要？

我希望你是幸福的，所以我要你是你自己，永远可以做你自己。哪怕我也因此痛着做我自己，你明白吗？

萧然，我的眼睛已经睁不开了，可是却在回想着，你电话里一边笨拙地缝裤边，一边又歪着用耳朵夹着手机给我打电话的样子，甚至描绘着你说到某句话时会怎样的表情。

痛苦源于你，快乐也源于你。

我知道这种一味的执迷不悟，不会有任何结果，可是只想可以多爱你一天多拥有你一点，这样的念头过分吗？听你在电话里跟我开玩笑的口吻关心着我，我已经很满足。还有哦，我一直跟自己说不去打扰你，可总是很难做到。也许是我爱你并不够多，不够高级，否则就不会去打扰你平静的生活，不会给你压力逼迫你去同样的爱我。

本来就应该把这份感觉，连同毕业留言板一起珍藏，然后默默地祝你幸福。那该多好呀！

然后许多年后翻开它，夹带着淡淡的潮湿，有点发黄的记忆，泛着甜蜜的泪水，还有不太清晰的字迹……

萧然，你会幸福吗？你一定要比我幸福！

黑暗中，顾念奚在手机上把所有想说的话，通过按键全部输入一遍，屏幕溢满，又全部删除。

有些话可以说，有些话始终还是要烂在心里。

**06年3月20日

20:20萧然，这会儿正在做什么?今天见到你很好，一如既往的好，我真的很开心，也算是圆了一桩心愿。这样挺好的。

20:30不再有多余的牵挂，看到你挺好，知道你过得好就够了。很感谢你一路上对我的照顾。你比以前更细心了有很大进步。希望你越来越好！

**06年3月21日

20:30不知道我发的信息你会不会收到。谢谢你打电话给我，开导我，陪我聊了那么久。

**06年3月24日

20:30萧然，现在我终于明白，在爱的世界里原来不止你和我，还会有风从别处吹来。这场柏拉图式神交般的感情，让人疲倦。我猜想，疲倦的不止我一人。