年幼的时候，床头柜里塞满了父亲买的如小山一样堆积起来的彩票，虽然从来没中过，但摸奖这一活动好像是他们那个年代十分流行的事，我的父亲为此付出了大量钱财并乐此不疲，而我的母亲在怀着我的时候承担家里的所有家务并经常和父亲吵架，我从记事起就无比讨厌彩票和刮刮乐和几乎一切概率性的事物。

  有一天晚上，年幼的我躺在床上睡着了，父亲和母亲不知为何吵了起来，父亲冲进我的卧室，拽着我的双腿把我从床上拖下来。“咣当”，我的头磕到了地板上，又随波逐流，躺到了冰凉的客厅中央，那好像是我第一次感到疼痛。又有一天晚上，我打好了水，坐在客厅洗脚，父亲带着诡异的笑容走过来，蹲下，“啪”，我的头重重挨了一巴掌，我不知道父亲打我的原因，但是我哭了，母亲从卧室出来，开始和父亲吵架。

  我喜欢唱歌，对音乐有一种近乎诡异的天赋，不管什么音乐，只要听过一遍，我都能精准把调哼唱出来，但在外面唱是不好的，母亲说这是扰民，所以我在家里唱，父亲讨厌我唱歌，当我开口时，一只拖鞋就会伴随着咆哮飞过来，如果我恰好关上了门，那扇门就会在我开口唱歌的五秒之内被踹开。

  每天放学，我必须在楼下等待母亲回家，和母亲一起上楼。我的童年在恐惧中度过，后来我不再开口唱歌，一盘周杰伦的磁带和一部录音机支撑我度过了童年。

  小学没结束父母就离婚了。

  过了不知多久，他们复婚的原因听说是为了我，不过有一天晚上他们吵起来，父亲拿着菜刀冲进卧室，我挡在母亲身前，左手小拇指手心那一侧挨了父亲一刀之后，我不再认为他们复婚是为了我了。

  好疼。我舔了舔，很甜，有一种铁锈的味道，我好像对这种味道上瘾了。之后的日子里，我经常用小刀划开我的手心，品尝猩红色泛着光芒的液体，但是从没留下过疤痕。我变了。上高中的时候，我的兜里常备两把折叠刀，宿舍枕头下压一把。我的少年在茫然，麻木和对周围环境的不安中度过。

  他们又离婚了，母亲在外面租房子，有一天我回到家，和父亲说我想去看看母亲，他冲了过来，一巴掌把我打翻在地，用拳头对着我的脸疯狂的砸。我的左脸颧骨处的挂钩出了问题，我的下巴歪了，直到现在有时张嘴闭嘴还会从左脸处发出咔吧咔吧的声音。之后，我鼻青脸肿的走出了房子。

  我的父亲永远都在否认和拒绝我的一切决定和请求，除非这请求在他看来合理，所以我从高中到大学没有任何请求被他同意，除了当兵。

  我想，封建社会封建家庭大家长的架子莫过于此。后来，我因为武装部干事在征兵群里问了一嘴有没有谁想去新疆的事，我和我父亲提了一嘴，于是我又挨了一顿打，我的姑姑是一名老师，喜欢为我父亲开脱：“再怎么样他是你爸，他可能性子急，但都是为了你好。”

  她永远都在这么说。

  我姑姑经常要求我，遇事多和父亲沟通，总能说得清的，但结果就是除了满是脏字的骂以外再无其它。我带着武装部干事发的那则消息问了我父亲，我父亲指着我鼻子咆哮，说我是个胆小鬼，懦夫，我不知道他为什么这么说，我说我不是，他冲了过来，用右手扇我左脸，一共三巴掌，我站在原地什么都没做，抬手试图挡住，我的姑姑和弟弟在我挡住第三下之前冲了过来，一边大叫着“你们别打啦！”一边死死抱住了我的双臂，我父亲的第三巴掌顺利落到我的脸上，我的双臂被他们掐的满是淤血，也许。。。。受了委屈的是父亲才对吧。

  从父亲的嘴里得知，我是垃圾，懦夫，胆小鬼，废物，不如狗的畜生，养一条狗比养我强。我悄悄的给自己加了一条看起来比较美观的：工具。

  曾经，我的姑姑说，离婚时，我的母亲大叫着不要孩子，只要钱，我的母亲说，她很想留下我，但是她没有抚养我的能力，只能忍痛把我判给父亲。其实我早就不想知道答案了，也许我早就知道答案了，也许我早就死了。

  上面说的只是20年中的一小小部分事。

  姑姑说我应该多和父亲沟通，我曾天真的以为我能向这个男人高大的背影不断靠近，但在发生了无数事之后，在父亲那里经历无数次碰壁之后，我的想法终于改变了，没必要沟通了。

  我唾弃你们的世界。

  现在，我已不再指望我的父亲或母亲或任何“亲人”能感受到我的真实想法，将我从绝望中打捞上来。

  准备好了。

  我要自己爬出这深渊。

  是时候离开了。

  我终于在一片阴影中找到了那个蜷缩在角落里的孩子，鼓起勇气向前一步，“我们离开这吧，孩子，不必再惧怕与忍受，不必再压抑的活着，自今日起，你自由了，有我在的地方就是家。”

  “黎明。”

  你想要什么？

  “余烬。”

  你想要什么？