那么，我分以下步骤：

  第一，为什么要先爱自己，这是必须理解的出发点，不然我说的话太空：

  这是为了更好的爱别人。

  我们去爱他人，不是要给我们的爱，而是要给予他人需要的爱，就像你爱别人，是因为你想爱，是你的需求，那么别人想怎么被爱，就是别人的需求，是不一样的。你要别人感受到被爱，就应该去用她想要的方式爱她。

  第二：爱别人的前提，是爱自己：OK，我先说第一，才说第二，就在于，人们总是惯性地被自然欺骗去固执地爱别人了，殊不知，爱自己，才应该是学会爱的根本原因，要倒反天罡一下，因为很多人还是盲目地认为，是爱别人，而不是“爱自己”，才去产生的爱。

  我要从步骤上解构并重塑这个心理。

  好，现在发问：

  为什么完成了第一点，还是得不到想要的，别人的“爱”呢？除却道德上，一个人为什么纵使你给予他人想要的爱了，是你的极限了，她为什么还不能爱你呢？

  是不是有这么几种可能，如果你认可前面，我对爱的物质理解：1，那便是他人的第一性，根本就不想去索取你的爱，你所给予的，根本就达不到她所需要的，人是不可能满足一个人所有的爱的，2，没有付出自己的爱的初衷，对于你个人，我不想进行交换，3，不担心你的爱会消失，就不会因为趋利而要偿还

  具体需要你自己分析，但一般而言，真地做到了爱别人的正确方法，总是能得到爱的回馈，即使不似自己那般极致。

  可是，如果你的爱得不到回应，是既定的事实呢？你要不继续努力，要不收手。

  但其实，“继续努力”是不可能的，这是一个悖论了。

  为什么?

  三：爱上别人的是你，你应该要去爱自己，而你确乎爱了自己，那么就不会真地爱上别人：

  首先，论证逻辑上而言，面对我上文提到的，“为什么还不能爱你”，是基于已经掌握了爱自己为前提，并相对正确地爱别人为前提。

  而你真正在乎了自己的感受，你就会知道，你只是想得到爱而付出，为了自己，那一旦收获不成正比，反而危害到自己了，基于由理性影响下，就能产生的所谓“下头”的感情。

  就可以及时遏制你的付出。因为是出于爱自己，才去爱别人，那么要破坏对自己的爱，就能收手，从逻辑上，也只能收手

  除非你有受虐不受偿，付出即快感的获得机制，那当我没说。可以自行取乐，那无所谓。

  理应明白的是，得到爱，是不止能向一人求索的，你为了得到别人的爱，去做的了解和分析，耗费的精力，是弥足珍贵的，还有更多可以去爱，也可以回馈爱的人，等着你去好好爱。

  理解了爱的物质本质。并明白了怎么去正确的爱人——前提是要由自己推别人，然后去践行这一点，探索自己后。综合以上，你就懂怎么爱自己了，也有了自己“爱为何”的个体答案。

  这里我是对还不能爱自己的人提出的，而一旦学会了爱自己，就不需要去知道这一点，我只是在阐述一个结果，一个你还得不到的结果，因为没有去做。

  当然，我的不一定是对的，这是我基于自己提出的建议，是我“爱”你提出的，我所能给予的，我认为可以帮助你的答案。

  而为什么这么做可以达到这个结果，才是我论证的重点。

  但是要达成更完善的逻辑链条，还有文本上更清晰条理，可能要我写好几天，写多了，又容易杂，带来巨大的阅读量，我不希望这样。

  这小短篇的出发点就不是为了很条理严格地阐述什么。我没有过多的准备。

  就言简意赅一点吧。

  （言简意赅都这么多字了哈哈）