到了安定，先去了理发店将头发修饰了一下，她不喜欢长发，那么剪呗，剪了一个寸头，可样子太也难看，我说我要去见女朋友的，这会肯定要难堪了，理发师是一个中年妇女，她嘴里没说，心里肯定嘀咕：“就你这样，能有这番容貌算上帝细心的了，比你难堪的人多了去了，别不知足。”

剪了发，去了服装店，拣最便宜的货，花我一百多块。一件条绒裤子，一件白色黑条衬衣，一件灰白色的夹克，装备完毕。

我觉得差不多了，这个年纪的我好像不怎么爱打扮，只要能说的过去也就是了，这个时候我的价值观就是学做一个大丈夫，男子汉，也许小说看得多了，不修边幅才是爷们儿的气质，那段时间我看到那些头发染得花花绿绿的，奇装异服的少年就觉得嗤之以鼻，认为将男人的品味丢到爪哇国里去了。

我是不懂时尚的落伍者，没钱没见识，这是真话，但后来，一想到这节，我会苦涩的笑笑，也许是我青春里的一大遗憾。我的青春是枯燥的，空白的没任何颜色，往后我特喜欢那种明亮的色彩，不管买衣服买车我都选！目的是为了给我那“遗失的青春”增光添彩，锦上添花。可是，就算我怎么用颜色来修复那过时的岁月，衰老的时光还是让我渐渐失去那些珍贵的记忆。

什么是虚伪？有人说虚伪就是一种道德和修养！细想之下，也挺在理的一句话。人多多少少都有点虚伪。没哪一个人是完全真实的。好比医生对一个癌症患者的虚伪，他会说，你别害怕，积极接受治疗就会好。可是会好么？

一切完备之后，坐在一家饭馆里要了一碗拉面，张开干裂的嘴唇慢慢品味食物带给人的享受。每一根面条对我们来说有多重要啊！我是农村长大的孩子，我知道要从土里面刨出一颗麦子有多辛苦！尽管这样，饭馆里还是一车一车的往外装剩饭剩菜，具体拉着干吗去了，谁也不知道，也许喂猪，也许从地下水道流到了土地深处，所谓取之于地，还之于地嘛！

在这个我熟悉的家乡小城市，居然没碰到一个我熟悉的人。看来这世界有时很小，有时却无限辽阔。

买了去镇子上的票，听着熟悉的口音和一张张朴素的脸孔，我回来啦！

我回来了，从陌生到熟悉，又从熟悉到陌生。

下了车，还要步行五公里才能到家。这就是我生活的地方，偏远而落后。所以，从我懂事以来，走进了城市，就有了一个城市梦。我告诉自己就算穷困潦倒，无家可归的地步，哪怕沿街乞讨维持生计，也绝不在再这个山村继续生存下去。我要结束这种时代，从我身上改变这种生存方式。

山依旧是那座山，沟依旧是那条沟，可气息变了，宁静中还漂浮着花香儿，稻香儿，湿土香儿…哦！出门两年多了，已两年没在自己的故乡度过夏天和秋天了，忘了季节轮回的风景，每次回家都是一个枯燥的冬季，所以看到这些秀美的景色还是深深的打动了我。

两年的时光从未觉得这样厚重和遥远，然而，两年我却发生着巨大变化，不论心理，生理，以及理想，都已潜移默化着，就算不论这些，就说我有了小琪这样一个恋人不就是一个奇迹吗？每思及此，不免感叹造物弄人。

是否上天注定？还是上天在向我表达着什么？一个生命，经历什么才算真正的完美和有价值？也许，这一切，压根不要我去诠释。生命本身就已揭示了它最悲哀的一面。

到家时已是下午五点钟了，爸爸在田野里放羊，妈妈好像也不在，但门开着，我就静悄悄的推门进去了，跑到镜子前看了看一路风尘中我。一年在外，没足够的时间去照镜子，也没有一个足够大的镜子可以天天看到自己的摸样，有时我感叹，打工一年，连自己什么模样都会忘记。我陌生的望着自己消瘦的身子，憔悴的有些暗黑的脸颊，感觉自己离帅哥这个词语越走越远。撸了撸头发，顾影自怜，时光的悄然，岁月的无痕。

躺在床上睁着眼睛思考着，思绪乱的没法收拾。我们约好明天的见面。一想到明天可以见到日思夜想的恋人，满身的疲惫顿觉消散了许多。

门响了，看到妈妈双鬓的白发丝在微风中闪烁。四十五岁的她，眼睛布满血丝，身形憔悴，背着一只大背篼，步子蹒跚的走着，看着妈妈的神情我好难过，是我们兄弟带给了妈妈最快速度的衰老，虽然我不想提这样令人绝望和疼痛的生活现实，但泪珠还是在不经意间滑落，在我心头荡漾。一圈一圈的悲伤就将我的灵魂灌醉，让我不知光明和温暖在哪里？

等妈将一切收拾停当，开始拍打身上的尘土时，我笑盈盈的出来替她拍打脊背。妈妈惊异的眼睛睁得大大的，但又充满着无限的喜悦。

“娃怎么来了？”

“来看看你老人家啊，难道你不想你家儿子呀？”我总会对妈贫几下嘴。呵呵笑着。

“你弟呢？他还好吧？活累不累？看你都瘦成啥样了，工地的饭菜连点油水都没有吗？”妈妈怜惜的望着我说。一双眼睛在我周身上下打量着，眼里的泪花隐隐可现。

“一切都好，您就放心吧，我们年轻，吃点苦没啥不好的。”我总会宽宽她的心，报着最健康最活泼的心态给妈妈一些安慰。其实打工在外，苦那是肯定要受的，至今，也许我忘不了工地带给我的恐惧和寂寞。

看了一下并没多大改变的院子，有种无法言说的感觉。

“我爸呢？他还在忙啊？”我问。我的父亲好像从未闲过，就算闲，多半坐在火炉旁木凳子上不是卷烟就是在抽烟，他太累了，这几年，更是苍老了许多。

“放羊还没回来，如果见到你来，你爸肯定也高兴的很，一走就是两个多月，时常挂念着你们呢。”妈妈叹了一口气说，满眼关切。听了这话。心中发酸，爸妈的心全在我们身上，可在我们心里，有多少时刻认真的想过爸妈呢？一味忙着创业生存，还有，为着所谓的“爱情”而操碎了心，想到这儿，内心挣扎，这些年，到底爸妈内心是如何想的，这样的日子他们又是怎么过的？我都一无所知，而我，一年到头，一事无成，经济拮据，时常向爸妈开口，我都不知道自己空空如也会到什么时候？

妈妈看着我一个劲儿点着头，眼睛潮潮的，感觉要掉泪，作为一个母亲，她内心渴望的就是儿子快乐健康的站在她面前。

妈妈开始做饭，见我来，她不知道要做些什么饭就问我吃啥？还是妈妈的手擀面吧，一年到头啥都不馋，就馋手擀面！

“你来的时候也不打个招呼，我们准备点菜，现在什么都没有，只有面条了。”妈妈说，在灶台上忙着。

“还可以炒一个土豆丝呀！”我说。突然脸一热，我想到了孟小琪炒的土豆丝了。

这时奶奶也来了，笑盈盈的望着我笑。我赶紧起来，拉了一只板凳，让奶奶坐了，就问东问西的说开了话。

奶奶七十三岁，身体还很硬朗，奶奶对我可好了，我比较喜欢和奶奶说话，可不知怎么的，妈妈对奶奶总是有些成见，常听妈妈说起过去，说奶奶那时如何不公平，偏心，好地一份都没分给我们，我常常开导妈妈，说过去的已经过去了，现在不是挺过来了吗？那时候，所有人都很贫穷，并非谁一家啊，那是社会问题。现在，社会好了，不论在哪生存的人，都有了一个幸福的家庭和安定的生活。每当我这样说了，妈妈总会叹口气说：“我是越老心越窄，我的儿子心胸宽广，这倒也是好事。”

“孙媳妇给奶奶找下了没有。”奶奶的开场白每次都这样。看着奶奶那期待的目光，我总是嘿嘿一笑。

“咱们许超太没出息了，到今个儿连个媳妇的影子都不见。”妈妈边忙边说。

“那不一定，娃娃心里有也不会给咱们说呀。”奶奶举例开始辩论，说的还头头是道。我只听得笑，不置可否。在家就这种氛围。其实我根本不将心事轻易吐露，藏在心底慢慢消化。我觉得爸妈根本不了解我们一代人，在他们意念里，找媳妇就是过日子，日子该如何？也许他们生存的那种方式就可以称做“日子”吧？可我心目中的“日子”它并非如此，但一时去诠释它的意义，太抽象，没有具体轮廓。但我相信，爸妈这种方式绝非我所愿。

讨论正欢时，爸来了，老远闻见爸爸旱烟棒子的味道了。他口中含着一支吸了半截的旱烟棒子，双手垂在两边听我们讲话，他笑了，可爸爸的眼睛挺模糊的，他并没看清我的存在，过了好一会儿，适应了房间的光线，他才望着我说了一句话：“娃啥时候来的。”

我们都笑了，我站起来，给爸爸递了一支烟，爸爸的烟瘾不是一天两天，一根两根的，反正只要我碰到爸爸出现的地方，都会有他旱烟棒子的味道。一直到爸爸去世，我想念中爸爸的样子就是抽烟的形象。爸爸走了，留下这副家庭的重担，落在了我的肩头。这是后话，以后会提到，在这儿，我亲爱的爸爸是和蔼可亲的，微笑是那样慈祥，沉默是那样坚定，总是在无形中影响着我的生活。