接下来的一段时间里，我把自己关在了卧室，每天只是看着窗外的天空。

  绝望吗？

  不，我没有感到绝望。

  绝望的定义是没有希望，或者对说是某种事物完全失去了信心。

  可我不是没有信心等下去了，而是什么都等不到了，我在乎的人被我害死了。

  没错，就是被我害死了。

  如果那天不是我坚持着要跟他一起走。

  如果那天不是他在乎我的情绪，告诉了我父亲住院的消息。

  如果那天他没有送我回来。

  如果......

  可是，没有那么多如果了，就是我害死了他。

  回想着这几年发生的种种，到底是谁错了？

  我的父母吗？

  不，他们没有错，真的一点错都没有，如果我要是他们，不会比他们做得更好了，他们只是在担心女儿的安危，这么做不过分。

  难道是顾鸿飞？

  他只是很爱很爱我，他能有什么错呐？

  那么整件事只剩下我了，根据因果论来说，错的也只有我。

  我现在有些后悔在KTV里相信他了，如果那天我没有和他走，他现在应该还是那个开心的小黄毛，而不会为了我们以后的幸福急于求成，最后连命都丢了。

  就这样，我每天都在悔恨中度过，家里往日的欢笑声也都消失不见了。

  父母把全家的联系方式都换了，不想在和那些乱七八糟的人有接触，更不想我在受什么刺激。

  他们每次看到我木讷的样子，眼圈都会泛红，最后，不得不带着我去了医院。

  检查结果出来后，我坐在医生面前，视线还是停留在窗外。

  耳边响起了那些高中生物所学过的词。

  神经递质、乙酰胆碱、突触间隙、释放激素、多巴胺。

  没错，我得了抑郁症。

  听到这个词，我笑了笑，多么遥远而又陌生的词，以我的性格怎么会得上这种奇怪的病。

  看着窗外说说笑笑的人群，他们真的开心死了。

  而我的开心也——死了。

  随后的半年里，我成了医院的常客，那些精神科的医生大多都认识我了。

  因为我的病例很奇怪，大多数抑郁症的病人，都会有自杀，或者自残的倾向。

  但是我不一样，每天只是静静的坐在那里，有时还会对着父母努力的笑一下，然后继续看向窗外。

  其实我很想告诉他们，我不是病了，只是心死了。

  但我的身体不能跟着去死，因为我还有爱我的父母和弟弟，我已经让一个爱我的人付出了代价，我不能再伤害身边的人了。

  那年的冬天，外面飘着雪花，或许南方的孩子很少能看到雪，他们在雪地里欢呼的跑来跑去，小区里的气氛比平时热闹了不少。

  突然，我从床上跳下来，站在窗台边上，把窗户打开探头出去看着他们。