日记一：20**年*月*日

今天是我的二十七岁的生日。

二十七，意味着我和他的交往有十年了；

二十七，意味着我人生最宝贵的花季已经过去了大半；

二十七，也意味着我以前付出的感情已是昨日不再来，我如果要继续我的日子，就得从头开始谈一场恋爱，从头开始投入一份感情，从头开始……

一切，在我二十七岁生日的时候都回到了起点。

仿佛，我那从前的十年只是个跳板，让我一下弹到了现在，中间的那些自以为可以成为一生甜蜜回忆的风花雪月根本就是场梦，是场幻象。

可是，如果是梦，是幻象的话，那为什么醒来后心还是会感觉痛彻心扉？

我想知道，以前的那些日子都去哪儿了？谁偷走了我的那十年？

曾经有人说过，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

我的朋友也曾这样劝过我。

我想，说这话的这个人在感情上一定是个彻头彻尾的失败者，因为没有能够天长地久，只好阿Q地说只在乎曾经拥有。而且，说这话的人还是个吃不着葡萄说葡萄酸的主儿，他懂什么叫感情？

而我，正好相反，我可以不在乎曾经拥有，但是，我非常在乎天长地久。

可惜，我也失败了，而且，败得很惨……

日记二  20**年*月*日

今天我已经发了三次脾气。

我还因为佣人擅自进来送茶而打碎了三个妈妈最心爱的杯子。

那三个杯子，都是妈妈结婚时的陪嫁，很昂贵。

但是，现在只剩下了墙角亮晶晶的碎玻璃，在阳光下闪着色彩斑斓的光芒，再也不复完整。

这套杯子，其实，应该是配套的四只。

我记得小时候，因为我不小心打算了其中的一只杯子，妈妈很生气，甚至为此打了我的手心。

可是，这次，虽然我打碎了所有的杯子，妈妈都没有过问一句。

我知道她的心里很痛，很难受。

但是，我宁愿看着她难受，我也不会向她道歉。

是的，现在，我讨厌她，很讨厌她！

她是我的亲生母亲，可是，就因为这样，我更加讨厌她！

我一直不明白，她为什么那么不喜欢我看好的男人？为什么非要阻拦我和他的交往？

说起来，她的理由很简单，说上官一林身上有股戾气，他不是我的真命天子，我跟着他，只会受委屈！

这算是什么理由？

我曾经央求过她，“妈妈，能不能因为我而改变一下对上官一林的看法？他对我很好……”

没想到，妈妈却说，“不听大人话，总有一天你会后悔……”

是的，我有今天，我是和他分手了，可我后悔了吗？！

妈妈，我该赞美你先知先觉还是痛恨你诅咒成功？

我现在就想死，你们为什么要救我过来？！

让我去死吧？真的，谁也别拦着我！

日记三：20**年*月*日

有了第一次自杀的经历，我被严密地看护起来。

想死都死不成。

其实，我自己知道，我只是肉体上的苟延残喘而已，因为从我自杀醒来后我的心就死了，而且，死地很彻底。

和上官一林在一起的日子，掐指算起来也该有十多年了。

我人生中最快乐的日子就是这十多年，而最痛苦的日子，也是发生在这十多年里。

这个男人，给了我人生里最美好的记忆，也在最后将我所有的美好一笔抹杀，给了我致命的打击。