对现实的极为排斥让我不得不蜷缩到回忆的旋涡里，闭上眼睛在旋涡里打转的时候，感受到水流对耳朵的冲击，还有对身子毫不费力的吞噬。在回忆里沉沦过多的时候，那是对现实生活的一种逃避。无论是回忆与现实，都足以让自己瞬间窒息，逃又逃不掉，挣脱又挣脱不了，只能一次次的被生活磨砺，最后接受不完美的自己。

  很想用快乐的文字来抒发内心的感叹，可是老女人做不到，只有用极尽丧的文字在回忆的王国里走来走去。生活将自己蹂躏的奄奄一息，根本做不到用乐观的心态去描述留在脑海里的记忆。

  有个叫幸福的女孩，她一点都不幸福。

  她用枯燥无味的文字试着把内心世界的伤痕展示在面前，没有大痛大悲，但是小悲小痛无时不在。如影随形。她试着与生命抗争，发现自己是被束缚的，只有去认命，可是在认命的过程中，又不甘平凡，数次的挣扎后，还是在被边缘化，在社会的下层来回打转。

  都说三十年河东三十年河西，人都有走运的时候，可能就是因为对于幸福的追求太过于明目张胆，把“幸福”二字选为自己的名字时，幸福之神嫌弃的把她推搡到一边。

  经常有人说人这一生就是一个漫长的旅途，从起点到终点都是早就设置好的，什么时候上车，什么时候下车，时间点都精确到分秒。而在这样一个漫长的旅途中，我们欣赏着不同的风景，心蠢蠢欲动的时候，仿佛自己是置身于风景里的主角。

  四十年的旅途，这是一个什么样的概念？就是你看到了无数的风景，在四季的更迭中重复着去年那日，好似没有什么起伏的变化，只是一成不变的在一个原地打转转，当明白过来的时候才发现，不是掉队，而是这趟行驶的车辆抛锚了。自此远方，终点，成为了一个问号？或许在脚下，或许还可以延伸到远方。

  经历过的如云烟一样，时不时的会闪现在面前，无数次的哽咽着，感叹着命运的不公。四十年就这样摇摇晃晃的走过来，之后呢？无力的摇着头，我怎么可知它给我的计划图！

  过往像一根针一样扎在皮肤上，拔不掉，它已经融进了肉体中。明显到感觉到疼痛。而未来呢？就像一张崭新的刮刮乐，没有刮之前你还在幻想着有多么的美好，想象着被幸运之神眷顾，可是之后呢，面对刮出来不想要的图案，默默的转身离去。而对于自己的未来，好像就是这样定义的，原本以为可以怎么怎么样，可是等到你睁开眼睛去证实自己想法的时候，只有傻眼。

  自己也不知道什么时候开始，喜欢这样，用索然无味的文字，有一句没一句的，敲敲打打，打发着无聊的时间，像是自己在对自己讲故事，总之慢慢的喜欢了这样，在某个午后，或者雨后，总是一个人静静的坐在电脑旁，细细的敲打着文字，诉说着心里的想法，似乎是想把这些人生经历的事情捋一捋，但是过后发现，自己每写的一个小故事，让心更加的乱了。因为过往是那么的不堪。

  从十六岁开始书写我的回忆录，细品记录下的文字，字里行间皆是疮痍，人生有好多种选择，自己选择了很多次，每次都是不尽人意，很诧异这四十年的经历都是怎么走过来的，等到有一天，如梦初醒，恍然的看到眼前张贴着两个大字“心酸”！

  选择一次失败一次，总是与失败并肩而行，自己从来没有尝过对立那一面的果实，一次次的，在心里疑问，难道自己的人生就是这样吗?

  不甘心的后面，总是歇斯底里的无力呐喊，但是最后的结果是什么？还不是在悲悯中接受现实！

  刻骨铭心的经历，抓拍到的图片，从来就没有色彩点缀，也不知道风雨过后彩虹的绚烂，只是活在上天给自己布置的黑白世界里，小心翼翼的度秒如年！有时候觉得自己到了抑郁的边缘，总是在关键时刻提醒着自己，不要这样，不要这样！

  活的很悲悯，活的很累，在科技发展日新月异的时代，人们都喜欢在社交软件上展示自己的多彩生活，有没有和我一样的人，活在社会的最下层，即使在一份很不起眼的工作中，还要看脸色行事，从自己的十六岁看到了舅妈不同的脸色外，后续还看到了不同人的脸色，不同人的不屑一顾，最后自己觉悟的时候才意识到，自己像是祥林嫂一般，不停的碎碎念，而与祥林嫂有差别的是，祥林嫂逢人便说，而我只是把内心世界里的痛苦记录在了文字上。借助于网络，想找同频的人，是否活的如我这般命运多舛？（当然这些文字有可能只有我自己可看，因为人们讨厌祥林嫂那样的碎碎念，看到后会选择视而不见或者听而不闻，都想活在喜剧里，嘴角上扬，谁愿意去听祥林嫂的台词）！

  我的人生经历归纳为两大类，唯命是从，小心谨慎！像是自卑到尘埃里面的一粒种子，总想着自己哪天可以在尘埃里面结出谷子之类的作物，最后却偏偏成为了一株野草，想拼了命的疯狂生长，却被路人碾压在泥土里，再也没有了生存的勇气！