今天总归是睡了几个钟，但仍被恶梦惊醒。梦里许柏洋扼住我的咽喉，眼底平静，和先前他掐我的神情一样，漠然。

        我曾病态的贪恋那份窒息，空气稀薄大脑缺氧颅内充血的濒死感，比什么都让我来得轻松。

        “要真的能杀掉你就好了。”

        他这样说过，“不过还不太舍得你死”。

        苏静，我一生多克制清醒，少有的放纵皆砸他身上了。我本就是赌一赌，想着最后的光景还未试过如此赤诚热烈的去爱一个人。我认为爱一个人不是放弃自己，所以我总是用我的罪源同他交流。在他面前，我将自己伪装得冷血淡薄，虽我本性也薄凉，但不至如此。我曾说不肖想他同行者的位置，只需后五英尺，非我不懂他的所思所想，只是不敢盼。先他半步为师，肩踵同行为侣，在他身后而非拾他牙慧趋附应和，只因我愿包容。包容，无下限的包容，苏静，你同我认识多年，何曾听过我说这样的话。我自认少年时也自命不凡，心高气傲，天下事有几件是我实实在在说一句“服”的。我爱一个人，也不会是折弯自己的脊梁。我常因他痛苦，但痛苦的不是我爱他，而是他所让我个人价值观念的冲突挣扎。比起爱而不得，我更害怕这份丢失自我的恐惧。我晓得我一点点看不清路了，但仍借着前些年的光亮烧灼自己，这是痛，阿静。

        提到那个姑娘，我更痛心一些。她的一生平安顺遂，父母疼爱身体康健。心爱之人常伴左右，人也漂亮善良。她的安稳人生，不该是我去破坏的。所以当她问起，我愿意替他圆这场谎。如果能替他为她织一张华丽的梦，我也算尽最后一点心。可是苏静，我是呕着心沥着血去讲那些话的。我一遍遍打破她的疑问，一遍遍复述他对她的爱。我编织了“许柏洋”这样一个故人，说他是他的影子。倘若真有这么个故人就好了，但我说过，他是天下独一份。“你可以反复向我确认我爱你”，这句话在我这里却变成了，“你可以反复向我确认他爱你”。苏静，其实我也是人，我的心也是肉做的，我也才十七岁，我不问“为什么老天如此待我，为何偏偏要抢走我的母亲，为何偏偏是我经历这样的人生，为何偏偏是我要生病我要流血我要天天焦虑生死迷茫未来”。这天下最大的应该只有活该，我这一生原本就是不值得。我无怨，但我一生都在忏悔。我常劝你为自己撑伞，但我何尝不是也替旁人挡过雪。我的话说得那样毒做的事那样绝，何尝不是断我自己的路。我的人生已经烂得捡不起来了，可她不一样，她是被保护着长大的孩子，我不会做那个戳破那层膜的人的。苏静，把我当做自私吧，人之将死其言也善，我在铺我下辈子的福路。

        可他烧了我的名字，他在折我的寿。

        他要我的命。

        春蚕到死丝方尽，苏静，我再吐不出洁白的丝了，我的茧早被血污了厚厚的一层痂，再破便不是羽化成蝶，是泯成一堆灰。