我是很难开口提诉求的一个人。

        我爸那样畸形教育下出来的小孩只会走向两个极端，极度自负和极度自卑，我就是在这两个状态里面反复横跳。

        自负表现在不需要任何人理解和认可我，我的意识即世界的意识，我也不需要所谓的基础情感满足，因为对我来说太低端。

        自卑表现在认为自己一无是处，自大又好笑，浅薄又无知，世俗被歌颂的美好我一样也沾不上，幸福这种东西本来就是我不配的。

        所以我不喜欢要求什么，可以说是我不需要，也可以说是我害怕提了也得不到。

        在这样的前提下我还是表达诉求却不能得到回应的话，我就会陷入另外一个状态——无休止厌恶自己。

        我爸其实挺厉害的，白手起家，他是个好父亲，他是孝顺的儿子，慈爱的兄长，恩威并重的上司，体贴深情的丈夫，是值得信赖的合作伙伴，我认知世界塑立三观的启蒙老师，他是我非常敬重和佩服的人，如果没有我，他应该是更完美的存在。好不容易最大了生意，刚好几年，我们家有体检的习惯，我刚出现问题就发现了，一开始说，三五年，大半年人就没了，卖了套房子卖了辆车，一盒抗癌药五万，他舍得，只要医生开口我爸一点也不心疼，我一星期钢琴费四千，他也舍得。这么多年的心酸也算熬出头，有美满的家庭，如果没有我这么个女儿昭示他失败的过去，或许他是真的拥有幸福，其实还是挺帅的吧我爸，女儿崇拜父亲是本能的吧，毕竟那是她人生里的第一个英雄，我不评价，我只是觉得他的人生大风大浪都经历了，我不知道老天是不是想我体验他的人生，毕竟他的人生也是从腥风血雨孤立无援走过来的，毕竟我和他一样，也是薄情寡义自私自利的利己主义者，我还病态的慕强，谁强，谁就有理，只能感叹一句不愧是一家人了，有些东西是刻在血脉里摆脱不掉的，我已经用十八年来证明，基因的强大，每当我厌恶自己我就发现，那些特质都是我爸赋予我的，我和他留着一样的血，一样的冷，一样的刻薄刺骨，摆脱不掉，不一样，我还剩一点温柔是我妈教会的。

        我很擅长pua自己，或许接纳自己这件事会是我最可望不可及的事之一。所以我喜欢听陈雨逸说话，因为她总是模拟母亲的角色来接纳我。或许她不能解决问题，但她总能恰到好处平抚我脆弱敏感的神经。但身体的折磨也未曾真正击垮过我，戳碎我玻璃心的总是那点自以为是的自尊。我的家人为我委曲求全，我就是这个世界上最恶的人，我好痛苦啊，真的是羞辱哇，这是在扇我的脸，别人对我无条件的好，我跟作孽一样，我更不想朋友可怜我，我那点可怜的自尊，我不允许我是那么个狗屁存在。从前我觉得我是讨厌弱者，不是的，在面对真正被命运摧残得千疮百孔的个体时，我心里永远是无尽的悲悯和祝福。我不过是讨厌自己，并非是讨厌把脸皮甩在地上任人践踏的自己，而是那个没有勇气面对死亡苟且偷生的自己。

        人果然下贱，或许不是人下贱，只是我下贱。