感觉敢说的话越来越少了。

        直率一点，叫白。委婉一点，喊矫情。倒是没想过为什么会有人会评价我是“顾影自怜”，我要是真想哪里是这样。先痛痛快快写它三大页悲惨往事，把那些陈谷子烂麻子揉碎了地嚼，还能挤出两筐泪。那不叫夸张，也不叫艺术加工，我就平铺直叙的讲，听过的那几个人也都红了眼眶的。我为什么不说，为什么不写，因为没必要。我的疼，疼不到旁人身上，苦，苦不到旁人嘴里，说，就是扫大家的兴。你以为现在这些话我又说给谁听，都说给我自己听的。

        听多了“现实”真的烦死了，我得听啊，我不是在体验着吗。我现在好讨厌别人一直说“你现在今时不同往日。你现在就想想该怎么好死不如赖活着吧”这种话我自己给自己说的够多了，我当不起那个大小姐了这个事情我比谁都清楚吧。我就算是真的治不好，我也会说是我不想治，不是治不好我就不想弯那个腰，我就假清高了就白日做梦了

        我也好讨厌提我的病，我不说，是因为他们没法帮我，我说什么都是压力，不如闭嘴啊，所以我就不提呗，我再提他妈就我犯贱，就说直白点嘛，我是烦，因为没用，别谴责我，我扛不住事，真的很讨厌很讨厌。

        我又该怎么面对现实我做的比说的识相

        先骂自己“活该”，人家临了做些什么那就叫“应该”。人得自个儿成全自个儿，等着谁救，做梦。把这点幻想断干净，明明白白地告诉自己，“没谁真的非你不可，没谁真的离你不行”。可能我现在说的这些又能被扣上一个“自怨自艾”的帽子，但这块地是留给我自己说点心里话的，面子功夫的事，平日已经装的够多了。只要我还算个人，就给我留这点儿权利吧。

        从前还会想，怎么没个人像我这样爱人一样来爱我呢，现在也都接受了。很多话自己说了不算，要别人说了算。我说我苦，那就不是苦。知根知底的人对我皱皱眉，那声叹息还更值得心疼。我曾经就盼着那么一个人，能告诉所有人我多值得被爱，能把我掉的眼泪都捧在心尖上。现在也都认清现实了，人得认命。认命不是个多哀的词，我是不会悲我自己的，从很久以前我就失去怜悯自己的能力了，我想这更多体现出一种“自爱无能”。这些也是客观陈述，不过我现在这种迫切证明我在刨除主观意识影响的行为，更代表了我对自我的不认可甚至是否定。

        这么说来，“顾影自怜”倒成了一种令我羡慕的能力，一样我自我剥削的权利。我对这一评价的情绪波动，也映射出我意识缺失的自检。算了，说多错多，闭嘴好了