我从酒店走回了家，走到汗流浃背。睡前，我将那个社交软件也卸载清除，像是将短效的鸦片焚尽，如释重负的感觉让我上瘾，引发了连锁反应，我开启了好友列表的人际大扫除，我删掉了失恋后添加上的所有塔罗师，星盘师，包括那个点蜡烛的女巫，还有许多久未联系的旧时同学，我流畅地操作着，最后停在许树洲的名字上面。

愣愣看了会他酷酷的头像，我点进去，停在萧条许久的界面。

奇怪的冲动涌出来，一半是，我想问他：最近怎么样？

我猜他一定会视而不见，或者客气疏离地回上寥寥几字。

另一半是，我要删除他。我的手指不由自主地点到“删除联系人”五个红字上，屏幕下方立刻跳出提醒，将联系人“树洲”删除，同时删除与该联系人的聊天记录。

删掉，会显得我过分在意，像个逃兵；

不删，记忆会像壁画一样长留在这里。

时隔数日，我再度迷茫了。即使自尊归位，我也认识到我本质上并不需要性缘关系来弥补空缺，可我到底失去什么，又需要什么。

我没有进行任何处理，转而往前翻看聊天记录，我停顿在那句曾击溃我的“你只会说爱我”上面，这一次，自责没有跑出来，反倒觉得游离。越往上滑，越感到我和许树洲的对话堪比人机。无非是些日常报备，零零散散的照片。当我和他说到工作中形形色色的人与事，他总会飞快过滤掉它们，转移注意：“没事的，宝宝，我今天吃了一家云南菜，很好吃，下次带你一起。”“别想这些了，我们语音会儿？我给你唱歌。”“没什么是打两局游戏解决不了的，上号。”

所有对话的最终走向一成不变，“爱你，宝宝，晚安。”

我惊觉，我的话没有错，我没有尖酸刻薄。我只是在阐述事实。过去一整年，他就是只会说爱我。他把他的无法共情和无力解决装裱成华而不实的甜品，当文字奶油坍塌，空掉的内囊展露无遗。他根本不想直面我的问题，在乎我的处境。

甚至，当我精疲力尽需要休息，我依旧要配合他保留过去的习惯，譬如每日风雨无阻的视频和语音，有几个周末，我坦白累到只想窝在家里休息，他依旧要拖我出门，只因我无法拒绝一个带着花束和笑脸出现的爱人。

我吹头发是因为我就是没有更多的空暇吹头发；

而他只会断定我分心，占用我们的二人世界。

他用他的方式爱我，只因他需要。

他阻断我窥见自我，并将他的自我嫁接于我，需索爱的充能。当我营养不良，他便悄然抽离，寻求新宿主。

丁敏一，你没有那么可恶，你对他也没那么糟糕，是你被挤压太久，所以你才这么容易生气。

你的自我在对你发脾气，爆发是抗议，她只是希望你，能要回来一点“你自己”。

你被“爱”占满了。

你到底是在享用它还是在被它吞噬？

就像那个宿舍夜聊的夜晚。

我后怕无比。

我做了个梦，梦里的我在超市与许树洲偶遇，他貌似已人至中年，比以前黑了些，脸上多出岁月的纹路，身着烟灰色风衣，我怔在购物推车后面，而后盈盈一笑：“你好啊。”

许树洲看向我：“好久没见了。”

随即望向我身侧：“这是你先生？”

我诧然，追着他视线偏眼，才察觉我身边站着一个单手怀抱孩子的男士，面庞模糊不清；我惊恐地回望许树洲，他依然礼貌地笑着。

翌日我将这个梦详细记录在备忘录里，哪怕它演绎的都是尚未发生的经历，但梦的内容让我认识到，我的潜意识已经在跟许树洲分离。

我在接受分离。

中午和两位稍年长的同事姐姐吃饭，她们在聊家长里短，从吸奶器到新风机，我参与不进去，其中一个叫Xena的女生忽然问我：“敏敏，你多大了？”

我抬眼：“25。”

“哇，还好年轻呢。”另一个姐姐感慨。

我放下舀味增汤的勺子：“在我老家就是有人要和没人要的分水岭。”