把手机关了机。

反正，这时候，也不会有什么人找我。

我这一生，活着的时候没人爱，饱受欺骗背叛与质疑辱骂，死了也不会有人来管我。

就是心疼的也没有。

要是有人能掉一滴眼泪，也是我上辈子的造化了。

我又想起，网上说的一句话。

“你怕不怕你这一生就是上辈子所说的下辈子。”

我是怕的，但也没什么用，左右我一个连这辈子都记不得多少，大事失心小事遗忘的人，哪还能去想上辈子的事。

俗话说得好，人之将死，其言也善。

只可惜，我这辈子所悟得的“人生道理”也是没人说的，也不会有以过来人身份说话的那一天。

说起过来人，以前在村里，在学校，在公司，在社会上不断的有许许多多的人同我说自己的人生阅历，经验知识，道理哲学，可我从来没当回事，每次都觉得烦。

因为，每个人的成长环境人生经历都是各不相同，纵使有道理也都是人尽皆知的事，不过是加一些自以为艰难困苦的经历去博人眼球与关注惹人烦的东西罢了。不过，好在，我没有那一天，不会老了，年纪大了还招人烦。

想想也是幸运的。

再说过来人，我就想念起那个不爱自己的父母和容不下自己的家来，还有哪些我小时说我可爱，懂事，勤快的乡邻来，见惯了她们村头村尾，你长我短的论人是非的嘴，这时候再想起总觉得别有一番温暖和滋味。

可能是人生走到尽头了，所以，总是觉得以往讨厌的东西竟然变得可爱起来，喜欢得紧，就连以前恨不得避之千里的此时此刻也觉得高不可攀，可远观而不可亵玩焉起来。

这大概便是人生所谓的感叹和临终吧。

以前，常见老人拿一板凳，扇子坐于树下，街头，巷尾遥望一个方向一动不动一整天，总是不知道为什么，现在想想自己才发觉，竟然是在追忆似水年华，感叹人逢黄昏。

人的一辈子大概都会在某个时段回顾一下自己的人生，感叹一下这辈子的得失，我也不例外，我仔细想了想，这一辈子好像都未曾得到过什么，只是失去的东西很多，总之，我记不太清了，世事无常，我也没想过没有白头终老的那一天。

又说这辈子遇到的人，那些活着的死去的，亲近的疏远的，总会觉得难过而又感伤，但这辈子我是不会再经历这种伤痛了。

因为，我忽然意识到我好像是我人生中最后一个死去的人。

没人悼念没人缅怀。

我不知道现在的自己除了这个病还有什么毛病，那些好的快乐的什么都记不清了，唯独那些灰暗难过的日子，只要窥见一点端倪就觉得整个人都不行了，丧失了活下去的欲望。

一直都觉得自己只要努力就会有逆风翻盘的能力，可到头来，我发现那些日子不是我想要忘记就能消失不见的。

那种日子就像黑夜一样到点就来，如影相随，时时刻刻的陪伴着我，而我一难过就会被放大无数倍。

我被压的喘不过气来，也没有和别人倾诉的勇气，我怕没人在意我的伤心和恐惧。

我怕沦为笑话和谈资，我这颗在意所有人眼光和看法的心不允许，除了理智的妥协和清醒的堕落，我似乎别无他法。

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