《闪耀之星》几期以后,我涨了很多粉丝。

网上关于我的话题很多,我很少去查看。

我只要好好准备每一期的表演，剩下的都不用我去操心。

在我十八岁生日那晚,她来看我比赛，就站在T台的一侧,我故意在她面前跳舞,看她和所有粉丝一样一脸花痴地看我,会觉得很有趣。

也是那晚，我们给了彼此第一次。

她一定不知道，像这样占有她，我在梦里已经有过很多次。

别看她身影单薄,其实身材很好,有时候仅仅是看着,我也能有反应。

后来,因为开房事件,我们陷入窘境。

她因为我被粉丝谩骂殴打，我很自责，甚至厌弃自己身处的位置。

如果我不是歌手，就不会产生这样不堪的舆论，我跟她在一起能有什么错？

那几天,我们住在旅馆里没日没夜地缠在一起，我想什么人气名利都不重要了。

我只要我们在一起。

然而她让我失望了，在我最需要她陪在身旁的时候，她跟别的男人有了暧昧。

或许她只是在用她认为对的方式在帮我,但她知不知道深爱的人对你淡漠、欺骗、背叛，是一种怎样的痛。

她在，我还能拥有一整个世界。

她走，我是被世界遗弃的孤独人。

往后，我的身边再没有人了，没有能陪我共度风雨的人。

车祸后，我曾盼望她来看我，但她没有，一次也没有。

网上到处公布她跟那男人的恋情，而我则被关在苍白寂静的病房里头疼欲裂。

车祸后第十天。

那天雨夜，我离开医院去她的学校，站在女生宿舍楼昏暗的地方等她。

我想知道，我们分手了，她会不会像我一样难过。

宿舍楼来往的人很多，她可能今晚不会经过这楼下，或者我一不小心错漏了她。

她不高不矮，不胖不瘦，没有惊艳的容貌，和很多女孩混杂在一起并不是很出挑，可我不知道为什么就是想要她。

不知道过了多久，她从宿舍楼上下来，撑着一把黑色折叠伞。

她面上表情很淡，眉目沉郁，她是不是也不快乐。

踩过积水，我走向她。

她撑着伞低着头。

而我穿着黑色卫衣，扣上卫衣帽子，带着黑色口罩，她可能认不出我。

在朦胧细雨中，她撞到了我，只低声说一声对不起后，便错身离开。

她没认出我。

是否夜太黑，雨太厚，又或者她心里不曾想过我，才会在会面的这一刻认不出我来？

回身看她，只见她撑着黑色伞走向一辆奥迪车，车中昏黄的暖光里，那个男人坐在里面等她。

这么晚了，她还跟他在一起。

她跟那男人......她想要什么？

钱还是男人？

过去，我能满足跟我交往的女生所有的虚荣。

而她，她想要什么，我不会给她？

她坐到那男人的车子离开，就经过我的身旁，细密的雨隔在我们之间。

为她，我心痛过好几回，而那晚心不再痛了，只觉得胸口的位置空了。

回去后，我变得不爱说话，深夜经常睡不着，有时候情绪又特别暴躁。

医生说我轻度抑郁，调整一些时间应该能好。

可是调整，如何调整？

他知道我的问题出在哪里？

我回了C市，一个人住在空寂的房子里，然而当看到鞋柜上她穿过的棉拖，看到厨房里她围过的围裙，看到那间她曾住过的房间，还是会难受。

我清理了她的房间，她曾用过的毛巾、牙刷、杯子、棉拖......统统扔进垃圾袋，冒雨出门，将它们扔进小区垃圾箱。

回到家，又坐车直接去迪厅。

迪厅里光线昏暗，彩色光斑像一群蝴蝶飞走。

我没有像往常一样去做一个DJ，而是混在男男女女中喝酒蹦迪，没过多久，便有一个女人黏上我，在拥挤热闹的人群中，不断拿胸口噌我手臂，我明白她的意思。

这种事在迪厅常有，通常这种时候，男人会把女人带进厕间。

我走出人群，她跟着走出人群，我把她按在一堵墙上看她。

浓妆艳抹，看不出最初的长相，但化妆的她长得还可以。

我在看她，她也抬头看我，然后笑盈盈道：你很帅，怎么一个人出来玩？

我没应。

她抽出一根烟点燃，当打火机亮起的那一刻，她对我妩媚一笑。

当她将一口白烟暧昧地吐在我嘴边，我问她：抽烟是什么感觉？

她道：很舒服。

我问：比起做/爱呢？

她愣了一下，随后笑道：自然是没法比。

我抽走她嘴边的烟，在她耳边低语：那......要做吗？

她笑了，随即拉我走进厕间。

在迪厅里跟男人偷-欢，她是第几次了呢？为什么可以这样随便？

被她带进厕间，我问：你没男人？

她解开身后的衣链，颇为骄傲道：我像是没男人的人？我有男朋友，他就在外面。

听她的话，说不上是什么心情，只觉得那张红艳艳的嘴脏了我的眼。

原来男人和女人之间，性可以跟爱无关。

不由地想起那个女人，她跟我做的时候，是不是把性和爱分开了？不然为什么她可以跟我，也可以跟他......

我靠坐在马桶箱上，看着她脱掉上衣，她手伸向我，我推开了：有烟吗？

她眯眼看我，对于我的拒绝，她似乎不太高兴。