奶奶，你在另外一个世界是否还好呢？

我记得，你在我十三岁的时候离开了这个世界。而我是五六岁的时候，跟着你长大的。

小小的我，跟着你，翻山越岭，去采金银花，去采草药，然后晒干了去卖。忙活一个月，可能换了十几块。我们拿这些钱，再背些啤酒瓶，走几里的路，去小卖部买零食。

奶奶，我好想你。可是在爷爷走后，他们说你经常神智不清。不干农活和家务活，不换衣服不洗澡，身上有怪味，却总喜欢呆在别人家不回来。

那个时候我太小了，也太愚蠢了。现在想来，你那个时候可能是阿尔兹海默症。不然，为什么，奶奶，你变得不是奶奶了。

而我，傻傻的，也曾因为不理解你，伤害过你。因为你没有给我洗衣服，导致第二天上学没有换洗的衣服去上学，我曾经用石头砸伤了你的眼角。因为你的缘故，爸妈经常吵架，我也曾经恨过你。小学学过《七色花》，奶奶，你不知道的是，我经常在睡觉前幻想我有一朵七色花，摘下一片花瓣，祈祷你恢复正常。这样，家里就不会有那么多纠纷，邻人也不会有那么多闲言碎语了。

可是七色花始终没有奏效。好像我这一生，运气都不太好，实力又严重受限。

后来，你在姑姑家玩时，突然脑溢血，倒地。送去医院后诊断为中风，瘫痪在床，在家呆了一天后，在一个早上没有了呼吸。

奶奶，经历了这么多，你死了。你去往了另一个世界，和爷爷团聚了。爷爷是没钱看病病死的，你也或许差不多。坦白说，你生病后我还担心，你要是一直生病，家里根本无钱医治。所以你死了，我心里一点都不难过。我觉得不管于你，还是于这个家，都是一种解脱。

办理葬礼的时候，村里人都来吃席。他们问我是否为你的去世感到难过，我说是。他们都知道我是撒谎，我也知道我是撒谎。

奶奶，我是什么时候知道我错了呢？或许是在你走后，爸妈依然吵架。或许是在你走后，我经常想起你，想起和你一起去赶过的集，一起爬过的山。我妈说因为家里的缘故而沉迷赌博，可是你走后，她还是那样。或许你不是问题的症结所在，而是一个借口，或是一个放大器。我发现我错了，错的这样离谱。

或许我们都需要一个借口，这样糟糕的生活才可以继续下去。而弱小无助的你，成了我们情绪的垃圾桶。我们抛弃了尊老敬老爱老的传统，如此狂妄如此愚昧，把对生活的愤懑，如此野蛮地砸向你。

你已经离去十四年。或许你已经从尘世中解脱。在那里，夏天没有蚊子，冬天没有寒冷，在那里你是快乐的吧。奶奶，留下来的是糟糕的，真的，奶奶，你离开后，我的生活，好像一潭死水。再也不会有翻山越岭的畅快了。我怀念的，是我失去的。回不来的时光，已经离开的人，或许只有等下一个轮回或者再清明祭祀的时候，听见你的声音。

奶奶，常来我梦中看看啊。我有好多好多的话，想要跟你说。